Друзей сегодня найти сложно: Друзей найти бывает сложно

Содержание

Что делать, если вы вдруг поняли: у вас нет друзей

Когда вы в последний раз завели нового друга? Не товарища для обмена шутками на работе, а реально близкого человека, которому вы позвонили бы в сложной ситуации. Если вам за 20, вы наверняка задумывались, что делать, если нет друзей.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

 

Исследование, проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин — меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Когда человек достигает середины жизни, его молодые порывы исследовать всё подряд безвозвратно уходят. Меняются приоритеты, и люди часто становятся придирчивы к своим друзьям.

Алекс Уильямс

репортер The New York Times

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади. Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

С возрастом люди меньше склонны заводить приятельские отношения. При этом они становятся ближе с теми друзьями, которые уже есть.

Лаура Л. Карстенсен

профессор психологии Стэнфордского университетаs

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью. В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать проблемы в обществе.

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и доверия. Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Конечно, нужно выходить из дома и общаться с людьми со схожими интересами.

Вот несколько примеров:

  • ищите тематические встречи в своем городе, например, через интересные вам сообщества в социальных сетях;
  • запишитесь на курсы: танцы, йога, мастер-классы по декораторскому искусству, борьба;
  • заведите собаку и гуляйте вместе с другими хозяевами и их питомцами;
  • путешествуйте, придумайте новое хобби, запишитесь волонтером.

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

  • ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
  • нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
  • дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за отмененной встречи, потому что знает, что у всех есть дела;
  • вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Читайте также

Дружба с коллегами — вред или польза — Work.ua

«Человек тогда человек, когда он со всеми вместе». Жоржи Амаду

Работать в коллективе и держаться от всех особняком так же странно, как сидеть на берегу моря и не притронуться к воде. Общаясь с сотрудниками, каждый день вы узнаете что-то новое, делитесь своим опытом и просто можете обсудить насущные вопросы. Конечно, можно работать и в одиночку, не заводить близких знакомств и сторониться общения. Но тогда вам будет сложно быстро и продуктивно решать задачи, выходящие за рамки вашей компетенции.

Work.ua решил разобраться, насколько близким должно быть общение между коллегами, и стоить ли переходить грань между работой и личной жизнью.

Дружба — работе не помеха

Здоровая, дружеская атмосфера на работе — это прекрасно. В коллективе, где есть взаимовыручка и установились приятельские отношения, работать значительно приятнее, чем в склочной конторе. Заведя друзей на работе, вы получаете несколько неоспоримых преимуществ:

  • Вы знаете, что вас всегда поддержат, помогут в трудную минуту, разделят ваши проблемы и подскажут, как действовать в критической ситуации.
  • Ваши друзья всегда с вами, а значит, работа приносит радость и позитивные эмоции.
  • Все корпоративы и профессиональные праздники проходят в приятной атмосфере. В кругу единомышленников всегда весело и интересно.

Обратная сторона медали

И все было бы хорошо, если бы не одно но. Как ни банально, но от любви (или в нашем случае от дружбы) до ненависти всего один шаг. И вчерашние лучшие друзья в момент могут оказаться настоящими врагами. В таком случае неизбежны обиды, ссоры и даже открытая война. А когда в коллективе начинается разлад, работать становится невыносимо.

Остальным людям приходится так или иначе занимать одну из конфликтующих сторон, кого-то поддерживать или, наоборот, игнорировать. Результат таких действий непременно скажется на эффективности всего коллектива. А если планы перестанут выполняться, это вряд ли понравится начальству.

Еще один момент, который не стоит выпускать из виду, — это обсуждение личных тем с коллегами. Вы доверяете им свои сокровенные тайны, которые вряд ли хотели бы придать огласке. Если дружба заканчивается, секреты могут стать достоянием общественности, а вы — изгоем в коллективе.

И что же делать?

8 из 24 часов мы проводим на работе. И если эта работа приносит удовольствие, в том числе от общения с коллегами, то мы чувствуем себя чуточку счастливее. Всем приятно находиться в кругу близких людей, на которых можно опереться. Поэтому если у вас есть возможность подружиться с коллегами, обязательно воспользуйтесь ею.

Главное помните, какие темы можно обсуждать на работе. Если вы не уверены, что можете до конца доверять человеку, соблюдайте некую дистанцию в общении с ним. Не будьте для всех открытой книгой, чтобы потом не стать жертвой собственной болтливости.


Work.ua уверен, что жить без доверия и общения с людьми сложно и скучно. Поэтому желает обзавестись настоящими и преданными друзьями на работе, но при этом не терять бдительности!


Читайте также:

Как восстановить пошатнувшуюся репутацию

Как стать душой коллектива и какие у этого есть последствия

6 фраз, которые не стоит говорить коллегам



Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

6 причин, почему нам сложно заводить новых друзей – HEROINE

В детстве нам было очень просто заводить друзей, но во взрослом возрасте это меняется. Многие сверстники заменяют дружеские связи семейными, образ жизни «работа—дом» не способствует новым знакомствам, да и требования к потенциальным друзьям растут по мере нашего развития. Расскажем о шести вещах, из-за которых нам сложно заводить друзей.

1. Мы стесняемся знакомиться

Некоторым из нас новые знакомства даются нелегко. Мы испытываем смущение, стеснение или просто не знаем, о чем разговаривать с окружающими. Иногда даже сам факт разговора с кем-то незнакомым может вызывать трепет и тревогу.


Дело в том, что для многих людей новые знакомства — выход из зоны комфорта. Нас смущает неловкость, которая возникает при разговоре с незнакомыми людьми, поэтому мы отказываем себе в этом. Но научившись преодолевать ее, все станет намного проще.

Мы уже подробно рассказывали в этом материале, как побороть застенчивость, если это твоя отличительная черта.

2. Неудачная дружба в прошлом

Переживания из прошлого могут мешать заводить новых друзей. Они могут быть связаны с неудачными эпизодами знакомств, токсичными друзьями, травмирующим разрывом.

Если человек до сих пор не отпустил эти переживания, значит, он боится, что с ним это обязательно случится вновь. Поэтому ему сложно доверять, открываться новым знакомым и строить отношения.

Важно научиться воспринимать неудачи, как опыт, и не зацикливаться на них. А если не можешь отпустить прошлое, воспользуйся советами из этого материала.

3. У нас не хватает на это времени

В нашем расписании может просто не оставаться времени на дружбу. Мы постоянно загружены делами, целями и не имеем возможности часто пересекаться с интересными нам людьми.


Тем не менее, некоторые из наших привычек просто крадут наше время: долгий просмотр социальных сетей, вечера у телевизора, увлечение видеоиграми. Если сократить время, которое мы на них тратим, можно найти больше возможностей для встреч и знакомств с новыми людьми.

К тому же, мы часто сами отказываем себе в том, чтобы больше общаться. Нам может быть лень выходить из дома в выходные или мы специально придумываем причины для того, чтобы не контактировать с миром.

4. Нам не хватает социальных навыков

Недостаток определенных навыков может затруднить поиск новых друзей. Например, если мы не умеем слушать и постоянно перебиваем собеседника, с нами трудно общаться. То же самое касается постоянного желания говорить только о себе. Вряд ли кому-то захочется участвовать в беседе, больше похожей на монолог.

Порой мы сами отталкиваем людей, если постоянно жалуемся в разговорах, или распространяем вокруг себя негатив. Также к недостатку социальных навыков относится неумение поддержать тон беседы или выбирать тему для разговора, которая будет комфортна для всех присутствующих.

5. Наши отношения вносят коррективы в дружбу

Партнер и дети могут быть причиной сложностей в новых знакомствах. Основную часть времени мы тратим на общение с ними, поэтому найти пару часов для беседы с друзьями может быть действительно сложно. К тому же, наши взгляды на жизнь меняются.


Партнерам могут не нравиться наши друзья и из-за этого мы начинаем проводить с ними меньше времени. Некоторые из твоих подруг больше не разделают твой образ жизни, к примеру, будут не в восторге от похода в кафе с ребенком.

Лучший выход в этой ситуации — искать единомышленников с похожим взглядом на жизнь. Например, семейную пару с детьми, чтобы проводить с ними время, или людей, с которыми тебе и партнеру будет одинаково комфортно.

6. У нас есть социальная тревожность

Социальная тревожность может сделать повседневное общение невероятно сложным. Если у нас есть социальная тревожность, мы можем чрезмерно беспокоиться о том, как другие воспринимают нас. Вместо того чтобы получать удовольствие от общения с другими, мы можем проводить большую часть времени, зацикливаясь на том, что мы сказали или сделали неправильно.

Несомненно, социальная тревожность может помешать заводить друзей. Трудно вести осмысленный разговор, когда мы беспокоимся о том, не осуждает ли нас собеседник.

Эффективный способ преодолеть социальную тревожность — понемногу делать то, что доставляет нам дискомфорт. Например, мы можем попробовать спросить кого-нибудь, хочет ли он поддерживать связь, если ты об этом беспокоишься. Больше о том, как преодолеть социальную тревожность, можешь узнать здесь.

Читать по теме:«Расскажи о себе»: что ответить на вопрос, чтобы пройти собеседование или завести друзей

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Почему так сложно заводить друзей после 30

Alex Williams, nytimes.com

Это было подобно очаровательной сцене «свидания вслепую» из какой-нибудь романтической голливудской комедии, только без прилагательного «романтической». Я встретил Брайана, сценариста из Нью-Йорка, несколько лет назад по работе. Это привело к ужину вместе с нашими жёнами и вызвало моментальную и очевидную «химию дружбы».

Нам нравились одни и те же песни из альбома «Blonde on Blonde» Боба Дилана [Bob Dylan], одни и те же цитаты из фильма «Китайский квартал» [Chinatown, 1974]. К моменту, когда нам принесли креветки под соусом карри, мы уже заканчивали фразы друг друга. Нашим жёнам пришлось вмешаться и спросить: «Эй, ребята, не пора ли прерваться?»

Когда после этого Брайан с женой удалялись в сторону своего поезда, мне в голову пришло, что он мог бы стать шафером на моей свадьбе, если бы мы познакомились в колледже.

С тех пор прошло четыре года. За это время мы встречались четыре раза. Мы «друзья», но только в определённой степени. Мы стараемся преодолеть это, но жизнь стоит у нас на пути.

Эта история вовсе не необычна. Когда вам за 30 или за 40, множество людей появляется в вашей жизни: по работе, благодаря детям и, конечно, через социальные сети. Но действительно близкие друзья, как те, с которыми вы сходились в школьные или студенческие годы, оказываются в дефиците.

Люди достигают среднего возраста, и дни юношеских поисков, когда жизнь казалась одним большим свиданием вслепую, постепенно сходят не нет. Расписание уплотняется, приоритеты меняются, и люди становятся более разборчивы в выборе друзей.

Неважно, как много друзей вы заводите, чувство фатализма может пробраться к вам в душу незаметно: период, когда у вас появлялись «друзья-на-веки-вечные» [прим.: в оригинале используется аббревиатура B.F.F. — «best friends forever»] уже позади, пришло время заводить друзей на время, или «вроде-как-друзей» [прим.: в оригинале используется аббревиатура K.O.F. — «kind of friends»].

Но нередко, люди осознают, насколько они пренебрегали, так сказать, «пополнением запасов друзей», только когда сталкиваются с серьёзными изменениями в жизни, как, скажем, переезд в другой город или развод.

Эта мысль ошарашила Лизу Деглиантони, специалиста по привлечению денежных средств в сфере образования в Чикаго, несколько месяцев назад, когда она планировала вечеринку по случаю своего 39-го дня рождения. После переезда из Нью-Йорка в Эванстон [Evanston], штат Иллинойс, она осознала, что, хотя у неё 857 друзей на Facebook и 509 фолловеров в Twitter, она не уверена, что может набрать достаточно людей для вечеринки. «Я составила перечень периодов своей жизни, — рассказывает Лиза, — когда у меня лучше всего получалось заводить друзей, и это без сомнения были студенческие годы и моя первая работа».

После развода в свои «за 40», Роберт Гловер, психотерапевт из Белльвю [Bellevue], штат Вашингтон, осознал, что его «реестр» друзей заметно поистощился за те годы, что он занимался в основном карьерой и семьёй. «Внезапно, — рассказывает Доктор Гловер, которому уже 56, — когда из привычной картины мира пропадает жена, ты остаёшься совсем один». «Я брал уроки сальсы, но вместо того, чтобы пытаться клеить женщин, я представлялся мужчинам и говорил: „Эй, пойдём пропустим по стаканчику“».

В исследованиях, проводимых в группах ровесников, Лаура Л. Карстенсен [Laura L. Carstensen], профессор психологии и директор Стэнфордского Центра Долголетия [Stanford Center on Longevity] в Калифорнии, наблюдала, что люди склонны общаться всё с меньшим числом людей по мере приближения к среднему возрасту, но начинают ближе общаться с друзьями, которые у них уже есть.

По существу, предполагает она, так происходит потому, что у людей есть внутренний будильник, который срабатывает во время серьёзных жизненных событий, как, например, переход на четвёртый десяток. Он напоминает, что временной горизонт сокращается, и настало время завязать с исканиями и сосредоточиться на том, что у тебя есть здесь и сейчас. «Вы склонны фокусироваться на том, что представляет для вас большую эмоциональную значимость — говорит Лаура, — и вам становится важнее не пойти на очередную коктейльную вечеринку, а провести время со своими детьми».

Меняются внешние обстоятельства, и становится всё сложнее соответствовать трём условиям, которые социологи с 1950-х годов называют определяющими для установления крепкой дружбы: пространственная близость, частые, незапланированные взаимодействия и окружающая обстановка, благоприятная для того, чтобы люди могли раскрепоститься и доверительно общаться друг с другом, рассказывает Ребекка Дж. Адамс [Rebecca G. Adams], профессор социологии и геронтологии Университета Северной Каролины [University of North Carolina] города Гринсборо [Greensboro]. Вот почему, добавляет она, так много людей встречают друзей на всю жизнь именно в студенческие годы.

В деловом мире пространственную «близость» поддерживать непросто: коллег назначают на другие должности или переводят на новые места. В прошлом году, Эрика Ривинойя [Erica Rivinoja], сценарист сериала канала NBC «Всю ночь напролёт» [Up All Night, 2011], близко сошлась с коллегой по имени Джен [Jen], с которой они вместе работали над пилотным выпуском. Почти мгновенно они выяснили расписание тренировок друг друга и предпочтения в еде. Джен умела чувствовать, когда миссис Ривинойя требовалась доза кофеина и, не спрашивая, приносить ей чай со льдом.

«Но только работа над пилотным выпуском была завершена, стало сложно быть настолько близкими без постоянного ежедневного взаимодействия» — рассказывает миссис Ривинойя (35 лет). Они могли время от времени выкроить время на то, чтобы быстро выпить джин-тоника, говорит она, но «больше нет тех долгих дней, переходящих в вечера, которые мы проводили вместе, валяясь на пляже и потом направляясь в бар».

Рабочее место может стать объектом конкуренции, так что люди научились прятать от коллег свои странности и слабости, говорит доктор Адамс. Дружба на работе часто носит транзакционный характер. Сложно сказать, где заканчивается нетворкинг и начинается настоящая дружба.

Разница в статусе также может всё усложнить. «Это действительно несколько странно, когда твои друзья зарабатывают гораздо больше, чем ты, или гораздо меньше» — говорит Адриана Даксворт, в прошлом топ-менеджер в сфере маркетинга, теперь работающий художником в Гамильтоне, Онтарио. Недавно она ввела в свой круг друзей многообещающую супружескую пару, но они быстро покинули этот круг из-за своей одержимости деньгами.

«На нашей свадьбе, наши друзья, которые сидели рядом с ними, после жаловались на супругов, которые спрашивали каждого, сколько тот зарабатывает» — рассказывает миссис Даксворт (32 года). «Тем, кто зарабатывает меньше, было некомфортно обсуждать это, а те, кто зарабатывает столько же или больше просто чувствовали, что это странно — говорить об этом столь небрежно и беспечно».

С того момента, как люди начинают образовывать пары, число жизненных вызовов только возрастает. Поиск друзей среди других пар — «это как сводничество для двоих» — говорит Кара Баскин, журналистка из Бостона. «Вы беспокоитесь не только о том, чтобы понравиться другой женщине, но и о том, чтобы понравиться её мужу, и о том, чтобы она понравилась вашему мужу, и о том, чтобы её муж понравился вашему мужу».

Не так давно она пригласила на ужин приятеля по работе своего мужа вместе с женой. Но жена была очевидно не в восторге от не полностью обставленного дома миссис Баскин (они только перехали) и от поданных на ужин спагетти. «Было абсолютно ясно, что он уговорил жену прийти» — говорит миссис Баскин. «Она усаживалась на наши расшатанные икеевские стулья с таким видом, будто спускается в угольную шахту».

После десерта, супруги быстро ушли. На следующий день, на работе, приятель мужа извинился, сказав, что его жена устала. «Но это было негласным соглашением о том, что мы не будем в дальнейшем искать их общества» — говорит миссис Баскин.

Когда в этой системе появляются дети, всё становится ещё сложнее. Внезапно, ты оказываешься в новом обществе — в окружении других родителей, но эти новые эмоциональные узы могут быть, в лучшем случае, слабыми, как об этом рассказывает стэнд-ап комик Луис Си Кей [Louis C. K.] в одном из своих номеров: «Я провожу целые дни среди людей, похожих на меня, с которыми я никогда не стал бы дружить. Я не выбирал их. Наши дети выбрали друг друга. Не руководствуясь никакими критериями, кстати. Они просто одного возраста».

Даже если приятельские отношения между родителями перерастают в дружбу — эта дружба скоротечна и зависима от капризов самих детей.

Кэрил Лайонс, организатор мероприятий в Дэнвилле, Калифорния, и её муж обнаружили, что их зарождающаяся дружба с другой парой супругов-родителей натолкнулась на барьер, когда их молодые сыновья, которые были близкими друзьями, отдалились друг от друга. Теперь, когда семьи планировали совместный выезд на барбекю, её сын спрашивал: «Могу я взять с собой других своих друзей?» — рассказывает миссис Лайонс (44 года).

Внешние факторы — это не единственное препятствие. После 30 люди нередко переживают внутренние изменения в том, что касается их отношения к дружбе. Изучение самого себя даёт ключ к знанию себя, и вы становитесь более избирательны в том, что касается выбора людей, которыми вы себя окружаете, говорит Мария Пол [Marla Paul], автор вышедшей в 2004 году книги «Кризис дружбы. Поиск и сохранение друзей, когда ты больше не ребёнок» [The Friendship Crisis: Finding, Making, and Keeping Friends When You’re Not a Kid Anymore]. «Планка становится выше, чем в то время, когда мы были моложе и были готовы встретиться и выпить по маргарите почти с кем угодно» — говорит она.

Манипуляторы, истерички, самовлюблённые эгоисты — многие из них больше, что называется, «не проходят кастинг».

Тэйер Прайм (32 года), консультант по стратегическому менеджменту, проживающая в Лондоне, даже разработала шутливую шкалу из ста пунктов, где «100» означает «друг-на-веки-вечные». Она стала мысленно вычитать баллы по этой шкале у тех кандидатов в новые друзья, которые начинали раздражать или подводить её. В девяти случаях из десяти, рассказывает она, новые друзья набирали от 30 до 60 баллов — чуть больше, чем просто знакомые.

«Вы встречаете кого-то действительно вам приятного, но, если он не перезванивает вам — снижаете его баллы до 90, если не перезванивает дважды — сразу до 50» — рассказывает она. «Если они опаздали куда-нибудь в первый месяц знакомства, вычтите ещё 10 баллов». («Однако, — добавляет она, — люди могут и набирать баллы за хорошее поведение»).

Наученные горьким опытом, многие люди развивают в себе фаталистические взгляды на дружбу.

«Когда ты молод, ты более серьёзно подходишь к определению понятия дружба», — говорит мой друг-сценарист по имени Брайан. (Его полное имя — Брайан Коппельман [Brian Koppelman], и он был сценаристом и одним из режиссёров вышедшего в 2010 году фильма «Сексоголик» [Solitary Man], в котором Майкл Дуглас [Michael Douglas] исполнил роль мужчины среднего возраста, пытающегося наладить отношения с семьёй и друзьями).

«Мои взгляды на дружбу формировались под воздействием таких фильмов, как „Крёстный отец“ [The Godfather, 1972] и „Забегаловка“ [Diner, 1982]», — говорит он. «Твои друзья были тебе как братья, и что-либо, меньшее, чем абсолютная приверженность друг другу означало разрыв. Когда ты взрослеешь, такая модель станосится малореальной».

К этому времени ты уже получил свою долю наскучивших или развалившихся отношений. Ты разрываешься, стараясь выполнить обязательства по отношению к своей семье и уже имеющимся у тебя друзьям, и уже с большей осмотрительностью открываешься перед новыми для тебя людьми. «Ты лучше осведомлён об обратной стороне отношений», — говорит мистер Коппельман (46 лет). «Ты также лучше осведомлён о своей способности разочаровывать людей».

«На самом деле, я не так уж и сильно изменил мои представления о том, что такое по-настоящему быть друзьями» — заключает он. «Просто теперь я употребляю слово „друзья“ в более широком смысле. Завести друга, близкого, как брат, сейчас гораздо сложнее».

Некоторые, такие, как мисс Деглиантони, специалист по привлечению средств, просто понижают свои ожидания. «Я нашла чрезвычайно эффективный подход — я ищу близких по духу людей для разных сфер моей жизни», — рассказывает она о своей текущей стратегии. «У меня есть друг для походов в бар, друг для обсуждения книг, друг из среды родителей, несколько друзей по баскетболу, друг-сосед и друг для совместных тренировок».

«Это гораздо проще — заполнять эти пробелы в моей жизни, — добавляет она, — чем относиться к каждому новому другу с самоотдачей».

А некоторые, столкнувшись с пугающим одиночеством, пытаются повернуть время вспять и вернуться в свои общительные двадцать.

После перезда в Нью-Йорк, в свои «за тридцать», Дэйв Сервини, управляющий радиостанции, был так одинок, что нередко выгуливал своего кота в Центрально парке в надежде завязать с кем-нибудь разговор. Встретив только недоумённые взгляды, он решил основать социальную сеть «New York Social Network», призванную помочь людям находить друзей и проводить вместе время на играх Янкиз [прим. New York Yankees — бейсбольный клуб] или на дегустации вин. Сегодня эта группа насчитывает 2 000 участников, преимущественно старше 30 лет. 200 из них он считает близкими друзьями.

«Людям требуется смелость для того, чтобы сделать первый шаг», — говорит он. «Надеюсь, мне удаётся помогать им сделать его».

Воодушевлённый этим, я недавно позвонил Брайану. Мы пошутили на тему нашей неспособности найти время пообщаться друг с другом, и решили вместе поужинать в ближайший свободный вечер.

С тех прошло уже три месяца.

У ребенка совсем нет друзей: как ему помочь?

26.03.2021

В службу Детского телефона доверия часто обращаются родители, переживающие из-за отсутствия у подростков друзей: что не так с моим ребенком, почему он не может найти друга? Почему его не выбирают в друзья сверстники? Что мы, взрослые, упустили в воспитании?  

Проблема серьезная: ведущая деятельность в подростковом возрасте — общение со сверстниками, и отсутствие близких людей в этой среде в какой-то мере тормозит психологическое развитие молодых людей.   

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 рекомендуют родителям проанализировать свое поведение и исключить ситуации, создающие ребенку проблемы с принятием в группу сверстников.

Исправляем ошибки

  1. Родители отказывают подростку в покупке вещей, которые не соответствуют их представлениям о молодежной моде. Они считают, что ребенку нужно воспитывать индивидуальность и вкус: «Зачем тебе эти ужасные рваные штаны! Пусть все носят, но только не ты! Что подумают о тебе нормальные люди?».

Постарайтесь услышать ребенка: каким он видит себя, что ему очень хочется носить, какая потребность скрывается за этим, чье внимание ему нужно. Помогите найти компромисс между желанием выделиться и риском стать предметом насмешек. Понимая, как ему важно быть похожим на своих ребят, вы поможете сыну или дочери не только стать увереннее, но и найти безопасный способ показать себя. Пусть он лучше выкрасит волосы в зеленый цвет, чем решится на рискованный поступок.

  1. Родители мало интересуются отношениями подростка в коллективе. Не считая нужным разговаривать о других детях из класса или школы, секции («Мне до других детей нет дела!»), можно упустить важные моменты общения ребенка со сверстниками. Дети без этих обсуждений и без навыков анализа не могут поменять тактику поведения и наметить возможные пути сближения с кем-то из ровесников.

Начните общаться с родителями одноклассников/участников секций и кружков, расспрашивайте о проблемах их детей, делитесь своими сложностями. Так и вам будет проще справляться с «подростковыми сюрпризами», и ребенок почувствует участие и поддержку. Вы можете помочь ребенку выбрать напарника для участия в новом интересном проекте, предложить интересное занятие, скооперироваться с другой семьей для участия в походе, поездке, волонтерской деятельности и т. д.

  1. Родители обесценивают дружеское общение. «Подумаешь, не погулял с соседом! В школе, что ли, не наговорились? Что ты переживаешь из-за ерунды! У тебя вон компьютер какой, мы все время куда-то ездим, у тебя спорт каждую неделю! И сегодня для тебя новое занятие выбирали! А друзья эти только завидовать умеют! Ну о чем с ними можно постоянно разговаривать?». Взрослые забывают, что дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях — им нужна реальность. И время. Если после школы, секции или кружка сразу забирать ребенка домой, не давая времени для общения, то у детей просто не будет возможности узнать друг друга.

Выделяйте время для совместного времяпрепровождения детей, особенно если живете в дальних районах. Не отказывайте ребенку, если он хочет пригласить друга в гости. Обговорите все детали. Если вы идете навстречу, то и он будет уступать вам. Организовывайте праздники, совместные вечеринки, дни рождения. Отпускайте своего ребенка к друзьям. Продумайте с ребенком «дружеский» досуг, помогите, а затем дети сами придумают, чем полезным заняться.

  1. Взрослые строго ограничивают общение в виртуальном пространстве. Страх негативного влияния социальных сетей, опасных сообществ и людей в Интернете заставляют многих родителей запрещать виртуальные знакомства и постоянно проверять телефон и компьютер ребенка. Довольно тяжело изменить это мнение: «Виртуальные друзья – просто время впустую! Они могут быть не теми, кем себя выдают. Если не хуже! И нечего их в гости приглашать — мы против незнакомцев».

Общение в современном мире в большей степени проходит в виртуальном пространстве — с этим приходится мириться. Большинство детей из класса состоят в одних группах, слушают одну музыку, смотрят фильмы и обсуждают их. И, конечно, играют в игры! Времени на это уходит много, и вот здесь нужно расставлять приоритеты. Не запрещать, а договариваться о количестве виртуального общения.

С виртуальными друзьями сложнее. Детям общаться необходимо, и многим легче познакомиться, начать переписку и поделиться чем-то личным с незнакомым человеком. Безусловно, проще запретить, чем постоянно тревожиться. Но, как известно, запретный плод сладок, особенно для подростков. Надо деликатно и грамотно изложить все риски общения с незнакомцами. Разберите на ярких и понятных для его возраста примерах без «пугалок» и нравоучений, чего делать не стоит, как определить фейковый аккаунт, на каком моменте надо заблокировать общение. И встречаться со знакомыми из Интернета действительно не стоит.

  1. Родители транслируют установки на одиночество. «Надо быть хитрее, думай о себе, пусть другие сами о себе заботятся», «Ничего, доченька, не дружат, и ладно. Ты вот толстенькая у меня — вся в бабушку, мы все в роду крупные. У меня тоже не было друзей, и ничего», «Чем быстрее ты покажешь, кто главный в классе – тем быстрее тебя станут уважать! Пусть знают твою силу, ты ж у меня боец!». Если указывать ребенку на его физические «недостатки» и несовершенства, если показывать примеры агрессивных установок и поведения, поддерживать недружественные действия по отношению к сверстникам, то ему будет сложно найти взаимопонимание с окружающими.

Постарайтесь проявлять любовь к своим меняющимся подросткам, пусть они сейчас и нескладные, но по-прежнему ваши любимые дети, нуждающиеся в поддержке. И именно от того, какие ценности вы транслируете в диалоге с ребенком, как помогаете своим друзьям, будет зависеть радость общения вашего чада со сверстниками.

Основы общения формируются в семье: дети учатся у взрослых, как относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать. Необходимо говорить с ними о качествах, необходимых для дружбы – честность, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия. Благодаря обсуждению книг и кино у ребенка будет богатый спектр представлений о том, как знакомиться и поддерживать контакт, как сближаться с потенциальным другом, как беречь дружбу.

Главное — постараться создать условия для взаимоуважения, поддержки, принятия в семье, чтобы и в близких ребенок видел друзей, к которым в трудный и важный момент жизни можно прийти за советом, не опасаясь критики и осуждения.

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Почему после 40 сложнее найти друзей — Психология

Психологи делают вывод, что у этого явления есть определенные причины

Ксения Парфенова

29 мая 2019 15:51

найти товарища нетрудно — нужно только захотеть

фото: unsplash.com

Найти родственную душу — непростое дело, когда ты уже взрослый и самодостаточный человек. Вам уже не 15 лет, когда для дружбы достаточно совместного похода в кино и обсуждения амурных дел, в возрасте 40 лет и старше люди тщательнее относятся к выбору друзей. Объясняем, почему вы испытываете трудности с новыми знакомствами.

Люди заняты своей семьей

Вероятно, главная причина, по которой трудно заводить друзей после 40 лет, заключается в том, что к этому моменту у большинства людей появляются другие обязательства. В возрасте 40 лет люди, как правило, имеют детей старшего возраста (то есть подростков), и эти дети, как правило, требуют много времени на их воспитание. Поэтому, если вы не сталкивались с подобными проблемами, будет трудно понять нехватку времени у друга.

Социальные круги после 30 лет неизменны

Исследования показали, что по достижении 30 лет люди начинают ценить качественную, а не количественную дружбу. Как посторонний сложившемуся кругу человек, вам может показаться пугающей мысль «проникнуть» в уже сформировавшийся круг. Лучший способ справиться с этим — вступать в клубы по интересам. Найдите причину, чтобы объединиться с этими людьми, и вы обязательно найдете среди них единомышленников.

Возрастающий эгоизм

С возрастом мы начинаем больше ценить личные желания, а не чужие, поэтому реже соглашаемся идти на компромиссы с близкими. Это нормальная реакция, свидетельствующая о развитой психике. Однако не стоит быть категоричным во всем: постарайтесь учитывать желания всех и находить выход из проблемной ситуации.

Недостаток социальных навыков

Если вы посмотрите в Интернете, есть много блогов, помогающих построить любовные отношения, но мало тех, кто обращается к созданию прочной связи с друзьями. Хотя в условиях повсеместного распространения Интернета самое время заняться подобным вопросом. Люди все чаще общаются друг с другом в социальных сетях, а не вживую, что действительно ухудшает их коммуникативные навыки.

Требований становится больше

Уже недостаточно обожать одну музыкальную группу или быть одноклассниками, чтобы начать дружить, как в детстве. Первостепенным критерием дружбы после 40 лет становится возможность обмениваться ценной информацией и быть полезными друг другу в других вопросах. Теперь вы понимаете, что совместимость важна в любом типе социальных отношений. Вот почему лучший план действий — вступать в клубы по интересам и добровольно заниматься тем, что искренне нравится. Это позволит вам общаться с людьми, которых интересуют те же вещи, что и вас.

Нехватка денег

Материальный вопрос рушит любые отношения, как ни крути. Если друг зовет вас на чашку кофе или предлагает отправиться с семьями в отпуск за границу, но у вас нет денег, рано или поздно вы перестанете общаться. Единственный возможный вариант для вас — начать зарабатывать больше, чтобы не отставать от друзей.

цитаты и афоризмы известных людей

Дружба — вино существования, любовь — хорошая чарка водки.
Э.Д. Булвер-Литтон

Дружба — гавань, к которой стремится человек, она доставляет радость и спокойствие духа, она — отдохновение в этой жизни и начало жизни небесной.
Т. Тассо

Дружба — единственная страсть, которая не слабеет с годами.
Маркиза Дюдеффан

Дружба есть не что иное, как сопровождаемое взаимной любовью и благосклонностью единодушие во всех человеческих и божественных делах, по сравнению с которыми не знаю, что лучше, кроме, пожалуй, мудрости, даровано человеку бессмертными богами.
Цицерон

Дружба есть отражение личного достоинства человека на других людях.
Р. Эмерсон

Дружба — корабль, в хорошую погоду способный везти двоих, в плохую — только одного.
А. Бирс

Дружба может обойтись без любви; любовь без дружбы — нет.
В. Ключевский

Дружба, подобно любви, есть роза с роскошным цветом, упоительным ароматом, но и с колючими шипами.
В. Белинский

Дружба — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.
Давид Самойлов

Дружба — это одно из наивысших украшений человеческой жизни. Её благотворное влияние на человека подобно любви.
Г. Марков

Дружба — это прежде всего искренность, это критика ошибок товарища. Друзья должны первыми дать жёсткую критику для того, чтобы товарищ мог исправить свою ошибку.
Н. Островский

Дружбой в наивысшем и собственном смысле называется не что иное, как чувство, возникающее от взаимного расположения. Оно появляется в том случае, когда каждый из двоих хочет, чтобы близкий и он сам были равно благополучны.
Алкиной

Дружба двух женщин — всегда заговор против третьей.
А. Корр

Дружба двух святош делает более зла, чем открытая вражда десяти негодяев.
О. де Бальзак

Дружба для женщины — это мужчина, который её любил и сказал ей об этом слишком поздно.
Ф. Круассе

Дружба между писателями смахивает на любовь если не по пылкости своей, то по зависти.
Г. Рига

Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности.
Сократ

В счастье легко найти друга, в несчастье же в высшей степени трудно.
Демокрит

Все должно быть общим между друзьями.
Еврипид

Дружба одного разумного человека дороже дружбы всех неразумных.
Демокрит

Единомыслие создает дружбу.
Демокрит

Любящие порицать других неспособны к дружбе.
Демокрит

У друзей все общее, и дружба есть равенство.
Пифагор Самосский

Узнав секрет от друга, не выдавай его, сделавшись врагом: ты нанесешь удар не врагу, а дружбе.
Демокрит

Братская близость единомыслящих крепче всяких стен.
Антисфен из Афин

Одна из первых обязанностей дружбы состоит в том, чтобы предупреждать просьбы друзей.
Исократ

Протягивая руку друзьям, не надо сжимать пальцы в кулак.
Диоген Синопский

Истинна древняя пословица, что равенство создает дружбу.
Платон

Тесная дружба бывает у сходных меж собою людей.
Платон

Чтобы приобрести расположение друзей, надо оценивать их услуги выше, чем это делают они сами; наоборот, наши одолжения друзьям надо считать меньшими, чем это полагают наши друзья.
Платон

Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.
Аристотель

Дружба не только неоценима, но и прекрасна; мы восхваляем того, кто любит своих друзей, и иметь много друзей кажется чем-то прекрасным, а некоторым даже кажется, что быть хорошим человеком и другом — одно и то же.
Аристотель

Дружба — самое необходимое для жизни, так как никто не пожелает себе жизни без друзей, даже если б он имел все остальные блага.
Аристотель

Наслаждение общением — главный признак дружбы.
Аристотель

Многие — угощенью друзья, а не дружбе.
Менандр

Самые «крылатые» фразы

Из всего того, что мудрость доставляет себе для счастья всей жизни, самое важное есть обладание дружбой.
Эпикур

В мире нет ничего лучше и приятнее дружбы; исключить из жизни дружбу все равно, что лишить мир солнечного света.
Цицерон Марк Туллий

Вообще о дружбе можно судить лишь по отношению к людям зрелого возраста и зрелой души.
Цицерон Марк Туллий

Друг — это как бы второе «Я».
Цицерон Марк Туллий

Дружба может быть прочна только при зрелости ума и возраста.
Цицерон Марк Туллий

Дружба может соединять лишь достойных людей.
Цицерон Марк Туллий

Дружба проникает в жизнь всех людей, но для сохранения ее порой приходится сносить и обиды.
Цицерон Марк Туллий

Истинная дружба должна быть откровенна и свободна от притворства и поддакивания.
Цицерон Марк Туллий

Истинный друг должен быть нашим вторым «я»; он никогда не потребует от друга ничего, кроме нравственно-прекрасного; дружба дана нам природой, как помощница в доблестях, а не как спутница в пороках.
Цицерон Марк Туллий

Каждый любит самого себя не с тем, чтобы получать какую-либо награду за свою любовь, а потому, что каждый сам себе дорог. Если не применить то же самое к дружбе, то мы никогда не найдем истинного друга; ведь друг для каждого — это второй он сам.
Цицерон Марк Туллий

Мудрость народа

Как много прелести утратило бы наше счастье, если бы никто не радовался ему вместе с нами! Как трудно было бы перенести наши несчастия без друга, который испытывает их еще сильнее нас.
Цицерон Марк Туллий

Небезопасно хвалить предмет своей любви приятелю — стоит ему поверить твоим похвалам, он пойдет по твоим стопам.
Овидий

Пока ты счастлив, у тебя множество друзей; когда времена омрачаются, ты остаешься один.
Овидий

Друзей немало; дружба только редкостна.
Федр

Имя «друг» звучит повседневно, но дружеская верность редка.
Федр

Без товарища никакое счастье не радует.
Сенека Луций Анней (Младший)

Для чего приобретаю я друга? Чтобы было за кого умереть.
Сенека Луций Анней (Младший)

Дружба кончается там, где начинается недоверие.
Сенека Луций Анней (Младший)

Если ты хочешь прожить безмятежно, безбурно,
Горести жизни не зная до старости поздней, —
Друга себе не ищи и ничьим не зови себя другом:
Меньше ты радостей вкусишь, меньше и горя.
Марциал Марк Валерий

Мне не нужно друга, который, во всем со мной соглашаясь, меняет со мною взгляды, кивая головой, ибо тень то же делает лучше.
Плутарх

Верного друга за деньги не приобретешь.
Неизвестный автор

Встает вопрос, можно ли когда-нибудь предпочитать новых друзей старым.
Неизвестный автор

Делись своими мыслями с другом.
Неизвестный автор

Для друга я друг.
Неизвестный автор

Друг — наибольшее богатство в жизни.
Неизвестный автор

Друг познается по любви, нраву, речам, делам.
Неизвестный автор

Друга испытай, а испытанного люби.
Неизвестный автор

Друга нельзя обижать даже шуткой.
Неизвестный автор

Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга своего.
Ветхий Завет. Притчи Соломона

Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат.
Ветхий Завет. Притчи Соломона

Не учащай входить в дом друга твоего, чтобы он не наскучил тобою и не возненавидел тебя.
Ветхий Завет. Притчи Соломона

Общающийся с мудрыми будет мудр, а кто дружит с глупыми, развратится.
Ветхий Завет. Притчи Соломона

Сладкие уста умножат друзей, и доброречивый язык умножит приязнь. Живущих с тобою в мире да будет много, а советником твоим — один из тысячи. Если хочешь приобрести друга, приобретай его по испытании и не скоро вверяйся ему.
Ветхий Завет. Сирах

Не оставляй старого друга, ибо новый не может сравниться с ним; друг новый — то же, что вино новое: когда оно сделается старым, с удовольствием будешь пить его.
Ветхий Завет. Сирах

Отдаляйся от врагов твоих и будь осмотрителен с друзьями твоими. Верный друг — крепкая защита: кто нашел его, нашел сокровище. Верному другу нет цены и нет меры доброте его.
Ветхий Завет. Сирах

Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих. Новый Завет. Евангелие от Иоанна

Будет даже радость нам не в радость,
Если ею не с кем поделиться.
Ни к чему богатство, если с другом
Ты его не можешь поделить!
Бхаса

Лучше во тьме пребывать, чем без друга.
Иоанн Златоуст

Лучше удары друзей, чем целования врагов.
Иоанн Златоуст

Нет больше радости, чем видеть друзей, нет горше горя, чем разлука с друзьями.
Рудаки

Нет в этом мире радости сильней, Чем лицезренье близких и друзей. Нет на земле мучительнее муки, Чем быть с друзьями славными в разлуке.
Рудаки

«Друг лучше или брат?» — «Брат, когда он и друг, — лучше».
Унсур аль-Маали

Лучше человеку быть без брата, чем без друзей.
Унсур аль-Маали

Друзей чарки за друзей не считай, ибо они — друзья твоей чарки, а не твои друзья.
Унсур аль-Маали

Неразумный друг из дружбы сделает то, чего сто разумных врагов из вражды не сделают.
Унсур аль-Маали

Омой, брат, руки от того друга, который водится с твоими врагами.
Унсур аль-Маали

Все пройдет — и надежды зерно не взойдет,
Все, что ты накопил, ни за грош пропадет.
Если ты не поделишься вовремя с другом —
Все твое достоянье врагу отойдет.
Омар Хайям

Если твой друг станет врагом тебе, то люби его, чтобы вновь зацвело древо дружбы, любви и доверия, завядшее из-за того, что его не поливали водой дружбы и не ухаживали за ним.
Ас-Самарканди

Искренняя дружба зиждется на близости умов и тайных законах, а не на видимых признаках.
Ас-Самарканди

Не сторонись друга из-за небольшой шутки и не обижайся, ибо это — признак глупости.
Ас-Самарканди

Друг — зеркало для друга, нет зеркала светлей!
Аухад ад-дин Анвари

Дни свои влачить без друга — наигоршая из бед.
Жалости душа достойна, у которой друга нет.
Низами Гянджеви

Потворствуй преданным друзьям, их за поступки не гони.
Как напоит тебя сосуд, тобой разбитый в черепки?
Низами Гянджеви

Другу верный друг поможет, не страшит его беда.
Сердце он отдаст за сердце, а любовь — в пути звезда.
Шота Руставели

Кто себе друзей не ищет — самому себе он враг.
Шота Руставели

Мудрый друг не бросит друга, несмотря на все лишения.
Шота Руставели

Надо другу ради друга не страшиться испытаний,
Откликаться сердцем сердцу и мостить любовью путь.
Шота Руставели

Надругательство над дружбой — Это с мудростью разлад.
Шота Руставели

Настоящим другом считай того человека, который снимает камни и тернии с пути твоего.
Саади

Твой истинный друг, кто укажет в пути
Препятствия все и поможет пройти.
Льстецов причислять опасайся к друзьям.
Тот истинный друг твой, кто честен и прям.
Саади

Привлекай к себе друзей хорошими деяниями. В этом смысл подлинной дружбы.
Абу-ль-Фарадж

Но ты различай скорлупу и ядро. Представиться другом не так уж хитро.
Хисрав Дехлеви

Чем жив, кто дружбы не познал святой?
Подобен он жемчужнице пустой.
Алишер Навои

Путник, если ты идешь верною дорогой,
Будет верный друг тебе в том пути подмогой.
Мухаммед Физули

Товарищ — опора в беде, врач во время болезни, он тот, кто жертвует собою в минуту смертельной опасности.
Сулхан Орбелиани

Товарищ — это высокая стена, несокрушимая твердыня, крепость, надежно снабженная водою.
Сулхан Орбелиани

С друзьями не будь развязен, иначе в друзьях у тебя окажутся одни ничтожества.
Хун Цзычен

Дружбу, которая дается за деньги, а не приобретается величием и благородством души, можно купить, но нельзя удержать.
Никколо Макиавелли

Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей.
Никколо Макиавелли

Друг должен принимать на себя часть огорчений друга.
Эразм Роттердамский

Если заводишь новых друзей, не забывай о старых.
Эразм Роттердамский

Иметь много друзей — значит не иметь ни одного.
Эразм Роттердамский

Никакие житейские блага не будут нам приятны, если мы пользуемся ими одни, не деля их с друзьями.
Эразм Роттердамский

Не может быть долгой дружбы, подчинения, товарищества там, где один не приспособляется к другому.
Франческо Гвиччардини

Нет ничего драгоценнее друзей; не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете.
Франческо Гвиччардини

Друг должен быть как кровь, притекающая немедленно к ране, не ожидая привлечения.
Антонио Перес

В дружбе нет никаких расчетов и соображений, кроме нее самой.
Мишель де Монтень

Истинные друзья те, у кого «одна душа в двух телах».
Мишель де Монтень

Настоящий друг — это тот, кому я поверил бы во всем, касающемся меня, больше, чем самому себе.
Мишель де Монтень

Самая глубокая дружба порождает самую ожесточенную вражду.
Мишель де Монтень

Не в том суть, от кого ты родился, а в том, с кем ты водишься.
Мигель де Сервантес Сааведра

Помни, друг: трудней найти Друга, нежели подругу.
Лопе де Вега

Другу следовало бы переносить недостатки друга.
Уильям Шекспир

Настоящий друг везде
Верен, в счастье и беде;
Грусть твоя его тревожит,
Ты не спишь — он спать не может,
И во всем, без дальних слов,
Он помочь тебе готов.
Да, по действиям несходны
Верный друг и льстец негодный.
Уильям Шекспир

Не скреплена дружба умом — легко расторгает ее и глупость.
Уильям Шекспир

Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга.
Уильям Шекспир

В мире мало дружбы — и меньше всего среди равных.
Фрэнсис Бэкон

Дружба достигает того же результата, что и храбрость, но только более приятным путем.
Фрэнсис Бэкон

Дружба удваивает радости и сокращает наполовину горести.
Фрэнсис Бэкон

Друзья — воры времени.
Фрэнсис Бэкон

Если у человека есть преданный друг — у него есть как бы две жиз-
ни для осуществления своих желаний.
Фрэнсис Бэкон

Что, в сущности, дурного в том, что себя мой друг любит больше, чем меня?
Фрэнсис Бэкон

Важные друзья — для важных дел… Поэтому иметь важных друзей и уметь их сберечь — важней, чем деньги иметь.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Нет безотрадней пустыни, чем жизнь без друзей; дружба умножает блага и облегчает беды; отрада души, она единственное лекарство от враждебной судьбы.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

О человеке судят по его друзьям.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Когда мы верного утрачиваем друга, Ничто не исцелит душевного недуга.
Пьер Корнель

Нет ничего опаснее невежественного друга.
Жан де Лафонтен

Когда дружба становится любовью, то они сливаются, как две реки, из которых большая поглощает меньшую.
Мадлен де Скюдери

Если друг упрекнет тебя в каком-либо недостатке, думай всегда, что он сказал тебе еще не все.
Томас Фуллер

Будучи обмануты друзьями, мы можем равнодушно принимать проявления их дружбы, но должны сочувствовать им в их несчастьях.
Франсуа де Ларошфуко

В дружбе, как и в любви, чаще доставляет счастье то, чего мы не знаем, нежели то, что нам известно.
Франсуа де Ларошфуко

Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.
Франсуа де Ларошфуко

Величайший подвиг дружбы не в том, чтобы показать другу наши недостатки, а в том, чтобы открыть ему глаза на его собственные.
Франсуа де Ларошфуко

Истинный друг есть величайшее из благ и вместе с тем то благо, о приобретении которого думают меньше всего.
Франсуа де Ларошфуко

Настоящая дружба не знает зависти, а настоящая любовь — кокетства.
Франсуа де Ларошфуко

Не замечать охлаждения людей — значит мало ценить их дружбу.
Франсуа де Ларошфуко

Самый прекрасный подарок, сделанный людям после мудрости, — это дружба.
Франсуа де Ларошфуко

Неполноценность наших друзей доставляет нам немалое удовольствие.
Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд

Подлинная дружба созревает медленно и расцветает только там, где люди действительно доказали ее друг другу.
Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд

Старательно избегай всякой дружбы с дураками и плутами, если в отношениях с такими людьми вообще применимо слово «дружба».
Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд

Все почести этого мира не стоят одного хорошего друга.
Вольтер

Глаза дружбы редко ошибаются.
Вольтер

Брат может не быть другом, но друг — всегда брат.
Бенджамин Франклин

Выбирай друга не спеша, еще меньше торопись променять его.
Бенджамин Франклин

Дружба — это спокойная и тихая привязанность, направляемая и укрепляемая привычкой, возникающей из долгого общения и взаимных обязательств.
Дэвид Юм

Привязанность может обойтись без взаимности, но дружба — никогда.
Жан Жак Руссо

Тот, кто ради своей пользы подвел бы друга, не имеет права на дружбу.
Жан Жак Руссо

Моя дружба слишком осмотрительна, если опасность моего друга не заставляет меня забывать о моей собственной опасности.
Дени Дидро

Только рука друга может вырвать шипы из сердца.
Клод Адриан Гельвеций

…Я не знаю ничего равноценного подлинной дружбе умного человека — какая это редкая драгоценность.
Тобайас Джордж Смоллетт

Друг, бесполезный для своего друга, становится для него чужим человеком.
Поль Анри Гольбах

Основой дружеской привязанности являются те выгоды, которые друзья рассчитывают получить друг от друга. Лишите их этих выгод — и дружба перестанет существовать.
Поль Анри Гольбах

Дружба людей порочных ненадежна; она длится до той лишь поры, покуда служит к взаимной выгоде.
Оливер Голдсмит

Что такое дружба? Слово, иллюзия, очаровывающая нас, тень, следующая за счастьем и исчезающая в часы несчастья!
Оливер Голдсмит

Исполнять обязанности дружбы несколько потрудней, чем восхищаться ею.
Готхольд Эфраим Лессинг

Кто ищет друзей, достоин того, чтобы их найти; у кого нет друзей, тот никогда их и не искал.
Готхольд Эфраим Лессинг

Труднее исполнить обязанности дружбы, чем быть в восторге от них.
Готхольд Эфраим Лессинг

Истинный джентльмен никогда не бывает сердечным другом.
Эдмунд Бёрк

Быть может, чтобы вполне оценить дружбу, нужно сперва пережить любовь.
Никола Себастиан Шамфор

В свете у нас троякого рода друзья: одни нас любят, другие ненавидят, третьи просто не помнят.
Никола Себастиан Шамфор

Людская дружба в большинстве случаев прорастает множеством колючих «если» и «но» ив конце концов переходит в обыкновенные приятельские отношения, которые держатся только благодаря недомолвкам.
Никола Себастиан Шамфор

Неверные друзья — это ласточки, которых встречаешь только летом; это солнечные часы, польза от которых лишь до тех пор, пока светит солнце.
Теодор Готлиб Гиппель

В крепкой дружбе наша сила,
Дружбе слава и хвала.
Роберт Берне

Дружба — это любовь без крыльев.
Джордж Ноэл Гордон Байрон

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, который стоил бы того, чтоб умереть за него.
Эдвард Джордж Булвер-Литтон

Никогда не вступай в дружбу с человеком, которого ты не можешь уважать.
Чарльз Дарвин

Тот, кто хвастается, что приобрел множество друзей, никогда не имел ни одного друга.
Сэмюэл Тейлор Кольридж

Мы любим друзей за их недостатки.
Уильям Хэзлитт

Дружба и общность рождаются у людей, когда есть общий враг.
Перси Биш Шелли

Дружба между мужчиной и женщиной очень слабеет при наступлении ночи.
Отто фон Шёнхаузен Бисмарк

Дружба основывается на сходстве характеров и интересов в общем совместном деле, а не на удовольствии, которое получаешь от личности другого.
Георг Вильгельм Фридрих Гегель

По отношению к своим друзьям необходимо быть как можно менее тягостным. Деликатнее всего — не требовать от своих друзей никаких услуг.
Георг Вильгельм Фридрих Гегель

В суете этого мира дружба — единственное, что имеет важное значение в личной жизни…
Карл Маркс

…Какое счастье — дружба, подобная той, какая существует между нами. Ты-то знаешь, что никакие отношения я не ценю столь высоко.
Карл Маркс

Я вступаю в дружбу лишь с очень немногими, но зато дорожу ею.
Карл Маркс

Дружба не такой жалкий огонек, чтобы потухнуть в разлуке.
Иоганн Фридрих Шиллер

Настоящая дружба правдива и отважна.
Иоганн Фридрих Шиллер

Дружба основывается на взаимном благе, на общности интересов; но как только интересы столкнулись — дружба расторгается: ищи ее в облаках.
Артур Шопенгауэр

Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
Артур Шопенгауэр

Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг.
Артур Шопенгауэр

Для дружбы любое бремя легко. Вселенная вечна, встречи с друзьями кратки.
Николай Иванович Лобачевский

Счастье, которое меня никогда не обманывало, — это твоя дружба. Из всех моих страстей единственная, которая осталась неизменной, это моя дружба к тебе, ибо моя дружба — страсть.
Николай Платонович Огарев

О такой дружбе, которая не выдерживает прикосновения голой правды, не стоит и жалеть. Туда ей и дорога.
Дмитрий Иванович Писарев

Дружба согревает душу, платье — тело, а солнце и печка — воздух.
Козьма Прутков

Скрывая истину от друзей, кому ты откроешься?
Козьма Прутков

Врагов имеет в мире всяк, Но от друзей спаси нас, Боже!
Александр Сергеевич Пушкин

Ни музы, ни труды, ни радости досуга,
Ничто не заменит единственного друга.
Александр Сергеевич Пушкин

Сердцами сходствуем; он — точно я другой:
я горе с ним делю, он — радости со мной.
Александр Сергеевич Пушкин

Будь чистосердечен с друзьями твоими, умерен в своих нуждах и бескорыстен в своих поступках.
Александр Васильевич Суворов

Искренность отношений, правда в общении — вот дружба.
Александр Васильевич Суворов

Не храните алебастровые сосуды вашей любви и нежности запечатанными до тех пор, пока ваши друзья не умрут. Наполните сладостью их жизнь, пока они еще живы. Говорите им слова утешения, пока их уши еще могут услышать эти слова и пока их сердца еще могут взволноваться от ваших речей.
Генри Уорд Бичер

Для высокой дружбы необходимо одно условие — способность обходиться без нее.
Ралф Уолдо Эмерсон

Другом является такой человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.
Ралф Уолдо Эмерсон

Единственный путь найти друга — быть им.
Ралф Уолдо Эмерсон

Друзей не может быть слишком много.
Александр Дюма (отец)

Если мои друзья кривы, я на них смотрю в профиль.
Жозеф Жубер

Каждый хочет иметь друга, но никто не хочет быть другом.
Альфонс Жан Карр

Единственная искренняя и прочная дружба — это существующая между мужчиной и женщиной, потому что это единственная привязанность, свободная от всякого соперничества.
Огюст Конт

Не старайся приукрашивать себя для друга: ибо стрелой и стремлением к Сверхчеловеку должен ты быть для него.
Фридрих Ницше

Но если есть у тебя страждущий друг, стань для страданий его местом отдохновения, но вместе с тем и жестким ложем, походной кроватью: так лучше всего ты сможешь помочь ему.
Фридрих Ницше

Стал ли ты чистым воздухом, хлебом и лекарством для друга своего? Иной не в силах освободиться от собственных цепей, однако друга своего спасает.
Фридрих Ницше

Говорят, что друзья познаются в несчастье, а по-моему, и в счастье они тоже познаются.
Чингиз Торекулович Айтматов

Самая высокая честь, которую мне могут оказать друзья, — это следовать в своей жизни моему учению либо бороться против него до конца, если они в него не верят.
Мохандас Карамчанд Ганди

Ничто не может так вдохновлять людей и помогать им, как дружба.
Ба Цзинь

Дружба — нежный цветок. Одно неосторожное прикосновение — и цветок увял.
Сунь Ли

Плохой друг, как тень: в солнечный день беги — не убежишь, в пасмурный день ищи — не сыщешь.
Абай Кунанбаев

Для преданного друга нельзя никогда сделать слишком много.
Генрик Ибсен

Не судите о человеке только по его друзьям. Помните, что друзья у Иуды были безукоризненны.
Эрнест Хемингуэй

Трудно без друга, когда он потерян. Но трудно и с другом, когда он не верен.
Айбек

Женщины хотя и придают большое значение дружбе, но забывают о ней; мужчины относятся к ней недоверчиво, а любовники — ревниво.
Поль Шарль Жозеф Бурже

Я удалился от мира не потому, что имел врагов, а потому, что имел друзей. Не потому, что они вредили мне, как это обычно бывает, а потому, что считали меня лучшим, чем я есть. Этой лжи я вынести не мог.
Альбер Камю

Это мудро — поливать колесо дружбы маслом деликатной вежливости.
Габриель Сидони Колетт

Истинная дружба точно избранное родство.
Эрнест Вилфрид Легуве

Друзья не желают нам несчастья, но они находят, что мы «и так счастливы».
Ауи Лежандр

Товарищество и дружба — признаки действительного примирения со своей половой ролью и реального равновесия между полами.
Альфред Адлер

У богача есть сотрапезники и прихлебатели, у человека могущественного — придворные, у человека действия — товарищи, они же — и его друзья.
Андре Моруа

Менее экзальтированная, менее эгоистичная, чем любовь, дружба, чуждая всякой резкости, занимает часы, которые не заняты последней. Дружба — верное, надежное убежище от страданий, причиненных любовью.
Марсель Прево

Друг — тот, кто всякий раз, когда ты в нем нуждаешься, об этом догадывается.
Жюль Ренар

В дружбе нет ни должников, ни благодетелей.
Ромен Роллан

Друзья на то и существуют, чтобы помогать друг другу.
Ромен Роллан

У друзей недоразумения никогда не бывают серьезными до тех пор, пока между ними не станет третье лицо.
Ромен Роллан

Товарищи — только те, кто, держась за один канат, общими усилиями взбираются на горную вершину и в этом обретают свою близость.
Антуан де Сент-Экзюпери

На близкую тему:
Сегодня популярно:

5 причин, почему в наши дни трудно заводить друзей

На прошлой неделе я поделился с вами новым исследованием, как трудно людям заводить друзей. Сегодня я хотел рассказать о 5 причинах, почему я так думаю. Зная причину проблемы, вы получите преимущество для преодоления этой так называемой трудности и развития дружбы и социальной жизни, которые вы хотите.

Итак, давайте рассмотрим 5 причин, по которым людям трудно заводить друзей.

1. Товаризация людей

Со всеми социальными приложениями, такими как Meetup, Eventbrite, мероприятия Facebook и т. д.(которые действительно помогают) и все приложения для мгновенного знакомства типа Tinder, у людей создается впечатление, что все легче и легче знакомиться с другими людьми и общаться.

Такое впечатление, что вы можете получить доступ к кому угодно и когда угодно, создает иллюзию людей как товара. Это вызывает необходимость протянуть руку, а не срочность.

Тот факт, что вы думаете, что «это не срочно, чтобы пойти и пообщаться…», делает мотивацию для этого еще труднее найти. Теперь вам нужна дополнительная мотивация, чтобы позаботиться о своей социальной жизни.Прокрастинатор внутри вас говорит: «Эээ… В конце концов, я сделаю это позже». Но это только часть правды. Хотя технически проще познакомиться с новыми людьми; это не замена хорошим друзьям, которые действительно заботятся о вас.

Развитие настоящей дружбы требует времени, которое требуется; но чем раньше вы начнете, тем лучше.

2. Низкий уровень «социальной интеграции» и высокий уровень индивидуализма

(Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как индивидуализм влияет на одиночество.)

Что касается отсутствия социальной интеграции, социологи отслеживают тенденции с 1900-х годов. Вот что сейчас говорят: (хотя вы наверное и сами это заметили)

Люди все меньше и меньше «занимаются» своими районами, местными благотворительными организациями/местами отправления культа, своими муниципальными делами и национальной политикой. Все меньше и меньше того, что мы можем назвать «общественной жизнью». И эта тенденция началась задолго до эпохи социальных сетей.Хотя сегодня они кажутся более оживленными в социальных сетях, люди все больше и больше отстраняются от всего, что могло бы их «собрать вместе».

Отсутствие социальных связей делает все более и более удобным просто оставаться дома и просто путешествовать по фейсбуку.

3. Шок после окончания колледжа

До тех пор, пока вы не закончите колледж, найти друзей и познакомиться с новыми людьми редко бывает проблемой. Все, что вам нужно сделать, это пойти в школу.

Как только вы поступите на работу, вы редко сможете подружиться с коллегами; вы обнаружите, что теперь вам нужно быть активным в своей социальной жизни.Всю вашу жизнь люди были просто рядом, вам не нужно было из кожи вон лезть, чтобы найти их.

Теперь вам нужно найти время, чтобы хотя бы подумать об этом, не говоря уже о том, чтобы выйти и познакомиться с людьми. И все мы знаем, сколько мотивации остается в конце дня.

4. Вера в то, что ваша личность статична

Если вы интроверт, вам нравится проводить время в одиночестве, даже по выходным.
Если у вас есть уникальные убеждения и идеи, большинство людей вас не поймут.
Если вы экстраверт, это означает, что вы не можете затрагивать серьезные темы, когда общаетесь.

Эти примеры предубеждений и убеждений о себе могут заставить вас застрять в ситуации, когда… у вас не будет достаточно свободы, чтобы общаться, когда вы хотите, быть одному, когда хотите, и просто наслаждаться жизнью на своих условиях.

Пожалуйста, осознайте как можно скорее, что ваша личность «эластична». Это не или-или. Вам не нужно вписываться в рамки и всегда делать то же, что и всегда.Вы можете проводить столько же времени за анализом, размышлениями, чтением, работой или даже путешествием в одиночестве — и — вы можете наслаждаться компанией случайных друзей, вечеринками, болтовней и строить социальную жизнь, наполненную хорошими, верными друзьями.

5. Отсутствие образования в области дружбы и социальных навыков

Помимо обучения на практике, люди никогда не узнают, как работает дружба. Большинство не знает, как два незнакомца становятся друзьями. Я говорю о том, что именно происходит в сознании людей, что заставляет их хотеть стать (и остаться) друзьями с вами.

На самом деле, обучение и обучение тому, как работает социальная жизнь и дружба, — это лучший способ облегчить себе построение своей социальной жизни. Незнание принципов и техник превращает это в «испытание». и делает это похоже на работу.

Что вы можете с этим поделать (да, есть надежда)

Даже если вам кажется, что улучшение вашей социальной жизни не является срочным, вы можете мотивировать себя, каждую неделю напоминая себе о том, что нужно действовать, следить и строить планы.(рекомендую еженедельное напоминание в календаре)

Даже если кажется, что люди все меньше и меньше вовлечены, тем, кто хочет собраться вместе, еще никогда не было так легко. Вы можете выбрать любое дело или тему и найти других, которые интересуются теми же вещами. (хотя в небольших городах это может быть сложнее, я говорю: не стремитесь к совершенству, идите с группой, которая ближе всего к тому, что вы ищете.)

Даже если занятому взрослому человеку кажется трудным управлять своей общественной жизнью, на самом деле это легко, если следовать простым правилам и вооружаться правильными методами, экономящими время.

Даже если кажется, что ваше отношение и личность статичны… попробуйте и поэкспериментируйте, позволяя себе открыть другую часть себя. Часть, которая может быть социальной, открытой и социально квалифицированной.

И, даже если большинство людей не знают, как на самом деле работает дружба, это не обязательно должно быть так для вас. Вы можете начать с прочтения моего бесплатного информационного бюллетеня, моей электронной книги или подписки на мой продвинутый тренинг по социальным навыкам.

То, что кажется, что заводить друзей сложно, не означает, что так и должно быть.Я считаю, что любой может научиться строить социальную жизнь, где бы он ни жил и как бы ни был занят.

– Пол Сандерс

Почему так сложно заводить друзей? — ОЗЫ

Почему так трудно заводить друзей? В год, когда было выявлено так много вирусов, исследователи постоянно возвращаются к одному из них: эпидемии одиночества. Это поворот ножа, стоящий за многими социальными недугами, от депрессии до зависимости и насилия, и такой же вредный, как выкуривание 15 сигарет в день.Одно исследование показало, что почти 36 процентов американцев считают, что им «трудно» или «очень трудно» заводить дружеские отношения. Сегодня мы диагностируем корни одиночества и ищем решения. И если вам когда-нибудь понадобится друг, он у вас есть во мне — пишите в любое время.

кому больно и почему

Проблемы поколений. Одиночество настолько серьезно, что в последние годы и в Японии, и в Великобритании были назначены «министры одиночества». Бывший премьер-министр Великобритании Тереза ​​Мэй ввела эту позицию, потому что более 9 миллионов британцев сообщили, что часто или всегда чувствуют себя одинокими (4 миллиона из них старше 50 лет).Великобритания не одинока. Исследование пожилых людей в 11 странах с высоким уровнем дохода показало высокий уровень социальной изоляции во Франции (31 процент), Австралии (25 процентов) и США (21 процент). И, как это ни парадоксально, пожилые люди не несут на себе основную тяжесть этого: более трети американцев сообщили о «серьезном одиночестве» в недавнем опросе Гарварда, в том числе 51 процент матерей с маленькими детьми и 61 процент молодых людей в возрасте от 18 до 25 лет. Число организаций было создано для борьбы с одиночеством, объединяя старых и молодых, а пожилые пользователи сети выступают в качестве удаленных друзей по переписке, помощников по домашней работе и наставников.

Наши выводы. Почти половина. Это часть из более чем 300 читателей OZY, которые на этой неделе сказали в опросе, что заводить друзей «трудно». Только 30 процентов сказали, что это было «легко». По мнению большинства, задача заводить друзей с возрастом усложняется. Некоторые из этих проблем возникают сами собой: «Я обнаружил, что стал более суетливым, когда стал старше. Мое время кажется мне более ценным», — сказал один из представителей поколения X. Но для других найти выход для налаживания дружеских отношений является трудной задачей.«Создание новых дружеских отношений требует новых условий, и с возрастом я обнаруживаю, что моя готовность испытывать новые вещи уменьшается», — сказал другой представитель поколения X. «Это, в сочетании с недоверием к людям, заработанным тяжелым опытом, сделало меня менее склонным рисковать другими», — объяснил читатель.

Хикикомори. В Японии термин хикикомори , объединяющий глагол хики, «уходить» и комори , «быть внутри», используется для описания японской молодежи, в основном мужчин, которые изолируют себя от общества.Впервые он привлек к себе внимание в 90-х, когда экономический спад привел к неудачам в карьере по всей Японии. Учитывая самое быстрое старение населения в мире и эпидемию одиночества среди пожилых людей, японские страховые компании предлагают арендодателям пакеты для покрытия пропущенной арендной платы от арендаторов, которые умирают дома в одиночестве. В ответ на хикикомори возникла надомная индустрия: от голографической поп-звезды за 2800 долларов, ставшей компаньоном, до услуг по аренде сестры, в которых женщины помогают хикикомори воссоединиться с обществом, вытаскивая их из спален за 250 долларов за сеанс.Это может показаться странным … хотя, если это так, то это значит потратить 2500 долларов, чтобы получить вызов Cameo от Кейтлин Дженнер.

Отсутствие языка. Вы не представляете, чего не можете сказать, поэтому, возможно, проблема дружбы связана с отсутствием правильных слов. Английский, самый распространенный язык в мире, например, имеет только одно слово для любви. Но у древних греков их было шесть, в том числе philia , или глубокая дружба. Тем не менее, это не соответствует санскриту, в котором 96 слов, многие из которых исследуют нюансы платонической любви.Мандаринское слово yuánfèn , 缘分, относится к отношениям, предначертанным судьбой или судьбой. Другими словами, между родственными душами. Какие новые слова вы бы придумали, чтобы обозначить любящую дружбу? Напишите нам свои мысли здесь.

«Близость» напрокат. Быстро развивающийся бизнес по аренде парней сбивает с толку китайских родителей-вертолетов. Молодые китаянки, столкнувшиеся с сильным давлением, чтобы они вступили в брак в возрасте 20 лет, вербуют мужчин, чтобы они играли роль в необходимых случаях.Один блогер Alibaba рассказал о 264 долларах (примерно 1500 юаней) в день, которые сопровождались безраздельным вниманием, но исключали «хитрый» физический контакт. Тем не менее, такие услуги — и вынуждающее их давление со стороны родителей — вынуждают женщин устраивать шоу собак и пони, которые могут подчеркнуть безудержное одиночество. В Соединенных Штатах обниматься теперь можно с помощью приложения Cuddle Comfort, которое обеспечивает физический контакт с вашей дверью, как Uber Eats приносит гамбургеры и крылышки.

Бессонницы. Для тех, кто борется со сном — недомоганием, которое усилилось во время COVID — смещение в сторону дневной социальной активности может показаться слишком реальным. Наедине со своими мыслями по ночам люди все чаще обращаются к более искусственным связям. Подкаст Sleep With Me начался с того, что ведущий Дрю Акерман сыграл «вашего скучного пьяного друга», как он выразился, чтобы убаюкать слушателей. Совсем недавно пользователь TikTok @mackickinback собрал более 1 миллиона подписчиков, разместив видео, в которых она читает сказки на ночь и успокаивающе желает людям спокойной ночи.Она студентка колледжа, которая ранее публиковала контент, нормализующий изломы, и, возможно, это что-то говорит об одиночестве, что она покинула социальные сети в последние месяцы, чтобы сохранить свое психическое здоровье.

В движении. Миллениалы и поколение Z испытывают более высокий уровень тревожности, чем представители поколения X и бэби-бумеров, тревога, которая проявляется в социальной среде так же, как в образовательной или карьерной среде. Социальная мобильность также играет роль: опрос, проведенный в 2015 году приложением для дружбы Patook, показал, что более половины тех, кто провел в одном месте менее пяти лет, с трудом находили друзей, в то время как тем, кто оставался на одном месте дольше, это было намного проще. .Миллениалы перемещаются больше, чем прошлые поколения, хотя большая часть рабочей силы всех возрастов мобильна. Многие читатели OZY предполагают, что недавние переезды из-за работы или ухода на пенсию оставили их в социальном плане незакрепленными: «После выхода на пенсию я переехал в другой штат, чтобы быть физически ближе к своему сыну», — сказал один из них. «Большинство людей моего возраста прожили здесь всю свою взрослую жизнь и имеют друзей на всю жизнь. Трудно чувствовать, что я вписываюсь».

что изменилось

Приоритеты. В 1977 году большинство студентов колледжей ставили друзей выше семьи, религии или работы как ключ к полноценной жизни в интервью, проведенном психологом Эриком Клингером. Четыре десятилетия спустя, в 2017 году, американцы поставили семью (69%), карьеру (34%), деньги (23%) и веру (20%) выше дружбы (19%). «Дружбу трудно поддерживать с таким количеством конкурирующих требований к моему времени», — сказал один читатель OZY и родитель 11-летних близнецов, который также работает и занимается волонтерством, и чьи ближайшие друзья находятся за полконтинента от меня.«Мы остаемся на связи по телефону и с нечастыми визитами».

Технология. Один мой друг недавно сказал мне, что, по его мнению, существует две эпохи Интернета: когда он был у него в кармане, а когда его не было. Смартфон изменил наши отношения, удерживая нас на связи каждое мгновение каждого дня, но, возможно, не так, как осмысленно , поскольку исследования и анекдоты предполагают, что взаимодействие в социальных сетях обеспечивает лишь мираж связи. Есть реальные преимущества, когда люди находят новые онлайн-сообщества вокруг общих увлечений, таких как кулинария или наблюдение за птицами.Знание того, что ваши друзья детства или колледжа находятся на расстоянии одного клика, могло также изменить соотношение риска и вознаграждения при приобретении новых друзей. «Я думаю, что социальные сети усложнили поиск настоящих друзей не только для людей моего возраста, но и для людей всех возрастов», — сказал один бумер в нашем опросе. «Социальные сети создали ситуацию, когда у кого-то может быть 400 друзей в Твиттере, Фейсбуке или Инстаграме, и он совершенно одинок».

Соседские нормы. Поскольку ваши социальные потребности частично удовлетворяются, хотя и неудовлетворительно, цифровыми отношениями, стоит ли страдать от неловкости разговоров с незнакомцами, чтобы подружиться с людьми в вашем новом районе? Многие американцы говорят, что это не так, так как 66% сообщили, что не знают своих соседей в одном опросе (особенно странный факт, учитывая, что большинство людей селятся по соседству с людьми, которые разделяют их пристрастные убеждения).Люди на Среднем Западе, скорее всего, знают своих соседей: 36% говорят, что считают их друзьями, что также может быть связано с тем фактом, что жители Среднего Запада чаще всего остаются в своих родных городах.

Напряженные бюджеты. В Говоря о дружбе эксперты по женским исследованиям Мэри Стронг и Хелен Гоулднер описывают взрослых людей среднего класса как имеющих «бюджеты дружбы» — время, которое они могут выделить новым друзьям после учета работы, семьи и предыдущих друзей.Растущее неравенство только увеличило нагрузку на этот ограниченный бюджет, поскольку цены на услуги по уходу за детьми резко выросли, и все больше пар работают, чтобы покрыть растущие расходы. Кроме того, люди, которые зарабатывают меньше и платят больше, означают меньший расходуемый доход, чтобы заниматься старыми формами заводить друзей — тенденция обыкновенная COVID-19, поскольку более 40 процентов людей, которые тратили деньги на фильмы, билеты на мероприятия или в бары, теперь говорят, что они планируйте тратить меньше на эти мероприятия.

размышления о дружбе

Мяч без тебя. Рэпер 21 Savage исследует неудавшуюся дружбу в этом треке 2018 года, говоря, что он предпочитает верность, действие любви и эмоциям: «Ты можешь любить или ненавидеть меня и при этом иметь мою спину», – поет он. «Я бы пошел на войну со всем миром по твоему призыву. Думал, что ты прикрываешь меня, ты позволил мне упасть. Выросший в Атланте обладатель премии «Грэмми» делает акцент на дружбе, а не на романтике, и в то же время подчеркивает мелочи, определяющие отношения, такие как игра в мяч, своим трагическим рефреном: «Теперь я должен играть без тебя.

А как насчет твоих друзей? Классика TLC была написана Лизой «Левый глаз» Лопес и Далласом Остином на раннем этапе, демонстрируя воодушевляющий стиль — каким-то образом легко сочетающий резкость и игривость — который поможет группе 90-х стать одной из самых продаваемых американских женских групп всех времен. время. Третий сингл на их дебютном альбоме отражает испытания дружбы, когда их обстоятельства меняются. Песня предполагает, что слава и богатство не повлияют на настоящие отношения, и, несмотря на то, что они обанкротились в 1995 году, а затем бездействовали в начале нулевых, группа действительно вернулась вместе — хотя и без Лопеса, который погиб в автокатастрофе 2002 года.

Теперь я мем — и ты тоже. Тим Крайдер пишет о сюрреалистическом опыте, когда его слова – «Если мы хотим получить награду в виде любви, мы должны подчиниться унизительному испытанию быть известными» – были вырваны из контекста и превращены в чрезвычайно популярный мем поколения Z. Его размышления, особенно то, что такая эмоциональная близость, казалось, передавала «больше, чем обычно, ужас человеческого взаимодействия, свойственный интернет-поколениям», заслуживают внимания в связи с неуловимой дружбой.

Обе стороны сейчас. Мелодия Джони Митчелл — это старая ода любви, но в ее наиболее известных строчках теряется анализ военного времени и дружбы. «Но теперь старые друзья ведут себя странно. Они качают головами, мол, я изменился», — поет канадский артист. Жизненные этапы меняют отношения. Ее решимость «что-то теряется, но что-то приобретается, живя каждый день» немного подавляет экзистенциальную тревогу.

Когда Гарри встретил Салли. Романтическая комедия Норы Эфрон 1989 года обсуждает, могут ли мужчины и женщины быть друзьями, но на самом деле это размышление о сущности самой дружбы — от двух одноименных персонажей до близких друзей, которые ведут их через дюжину лет становления. «В любом случае, речь идет о старых друзьях», как говорит Салли в кульминационной сцене фильма, пока играет «Auld Lang Syne».

попытки подключения

Акти-Друзья. Протесты Black Lives Matter после смерти Джорджа Флойда привели к массовым собраниям людей, объединенных в борьбе против расовой несправедливости… поэтому неудивительно, что многие из этих активистов подружились из этого опыта.Потеря работы привела к тому, что у многих американцев появилось дополнительное свободное время, которые в 2020 году стали волонтерами в рекордных количествах – только в Американском Красном Кресте число новых заявок на участие в волонтерских программах увеличилось на 20 %. Существует множество некоммерческих веб-сайтов, которые способствуют дружбе, например, британский Samaritans, который предлагает телефонные услуги для тех, кто попал в беду, и основанный в Индии Granny Cloud, который помогает «бабушкам»-добровольцам проводить виртуальные занятия с малообеспеченной молодежью по всему миру.

Улучшение социальных сетей. Tinder чувствует себя бессердечным, Yik Yak быстро скатывается к ненависти, Reddit слишком часто женоненавистничен. Есть ли в Интернете безопасное место для настоящей дружбы, которая также преодолевает разрыв между поколениями? Появились приложения, обещающие лучшую атмосферу, от Librex, который стремится продвигать «аутентичные разговоры и дискурс», до Unmasked, анонимного приложения, способствующего разговорам о психическом здоровье. Еще предстоит определиться? Clubhouse, который видел сексизм и расизм, но также спровоцировал беспрепятственное общение активистов, выступающих за демократию, во всем мире, особенно в Гонконге и на Тайване.

Критическая роль DnD. Популярное на YouTube шоу «Критическая роль» рассказывает о группе друзей-актеров, которые каждую неделю играют в Dungeons & Dragons. Их программа превратилась в самостоятельный медиа-бренд после того, как в 2019 году на Kickstarter было собрано более 11 миллионов долларов за 45 дней. А по мере того, как группы DnD распадались во время пандемии либо из-за закрытия, либо из-за ухода участников, игроки все чаще переходили в онлайн. Виртуальные DnD-платформы, такие как Roll20.net, как и другие онлайн-версии популярных игр, таких как Settlers of Cataan и Pandemic, стали важным спасательным кругом, помогая друзьям оставаться на связи, даже когда личное общение было ограничено.

Общие мелодии. Когда итальянец, живущий в Лондоне, услышал, как его сосед играет на пианино через их общую стену, он оставил записку с вопросом, могут ли они сыграть «My Heart Will Go On» в определенное время. Ничего не зная друг о друге, пара начала играть дуэтом в 14:00. каждые выходные. Наконец, спустя несколько недель, дуэт встретился: Джорджио Ло Порто и Эмиль, 78-летний поляк, который временно жил там после потери жены из-за COVID в декабре. Они сыграли последний дуэт, «Лунную сонату» Бетховена, прежде чем Эмиль уехал в феврале.У истории плачевный конец, поскольку Ло Порто поделился в середине марта, что он получил известие о том, что Эмиль скончался, «и теперь он воссоединился со своей женой». Это служит напоминанием о том, как музыка может лечить одиночество, и что можно установить связь, не говоря ни слова.

Роботы и виртуальная реальность. Люди часто считают искусственный интеллект и виртуальную реальность уделом молодежи. Но реальным рынком для таких технологий должны быть бэби-бумеры, которым, возможно, не хватает некоторых технических навыков, но которые могли бы извлечь наибольшую выгоду из технологий подключения.Вот почему AARP инвестировала в программы виртуальной реальности, такие как «Alcove», которая использует гарнитуру Oculus для потоковой передачи в семейной комнате, что может помочь поколениям членов семьи играть в настольные игры или смотреть фильмы вместе через границы. Новые, более дружелюбные роботы являются пионерами в уходе за пожилыми людьми, весело напоминая пожилым людям о необходимости принимать лекарства и проверяя их эмоциональное благополучие, не говоря уже о роботах-питомцах! Рынок может быть прибыльным, поскольку бэби-бумеры сообщают о большем располагаемом доходе и вдвое большем среднем доходе, чем миллениалы в 2019 году.

Нужно с кем-нибудь поговорить? Если вы страдаете от чувства изоляции и одиночества в Соединенных Штатах, отправьте текстовое сообщение Crisis Text Line по номеру 741741, чтобы вас связали с обученным кризисным консультантом.

Как завести друзей во взрослом возрасте

Через тридцать семь минут после обеда мы с Франческой обнялись на прощание на стоянке торгового центра. Я думаю, мы оба были совершенно уверены, что больше не увидимся. Одноклассница мужа подруги своей подруги в старшей школе, она была многообещающим кандидатом на дружбу: она была профессиональной скрипачкой и жительницей Нью-Йорка, которая писала диссертацию о пыльце.Но я был неуклюжим, слишком много улыбался и говорил что-то вроде «Это так смешно» вместо настоящего смеха, в то время как Франческа (имя изменено) была переутомлена и казалась полной насмешек над Бозманом, штат Монтана, городом, в который я только что приехал. переехал, и от которого она и ее муж были полны решимости бежать.

Когда я ехал домой, далекие горы лежали, как открытка, которую я мог бы отправить обратно в Бруклин, меня окружала острая и знакомая пустота: эхо, как я внезапно понял, моих многих лет онлайн-знакомств и разочарование, возникающее, когда человек, на которого вы возлагали надежды на будущее, оказывается полным несоответствием.В самом деле, я думала, что наконец-то покончила со свиданиями, переехав через всю страну ради Бена, профессора литературы в Университете штата Монтана. Но теперь я понял, что мне придется начать этот удручающий процесс заново, на этот раз в поисках не любви, а дружбы, и в возрасте 40 лет, не меньше, в определенно поздний период жизни для поиска новых родственных душ.

Согласно «Докладу о дружбе», глобальному исследованию, проведенному по заказу Snapchat в 2019 году, средний возраст, в котором мы знакомимся с нашими лучшими друзьями, составляет 21 год. первое горе, но и становится все более проницательным в отношении того, с кем мы дружим.Что еще более важно, юность — это время, когда у многих из нас есть времени. Среднестатистический американец тратит всего 41 минуту в день на общение, но Джеффри А. Холл, профессор коммуникативных исследований в Канзасском университете, подсчитал, что обычно требуется более 200 часов, в идеале более шести недель, чтобы незнакомец превратился в близкие друзья. По мере того, как мы становимся старше, пространство, которое мы раньше заполняли смехом, сплетнями и бодрствованием, пока небо не рассвело, может быть поглощено более «взрослыми» заботами, такими как брак, продолжение рода и полностью развитая карьера, — и мы склонны заканчивать. с меньшим количеством себя, чтобы дать.

Прочтите: Как заводить друзей согласно науке

В течение почти двух десятилетий в Нью-Йорке я гордился тем, что сопротивлялся этому отрыву от платонической любви. Мои друзья помогли мне пережить смерть отца, травмирующий развод и почти смертельную автомобильную аварию, и я был предан им так же, как они были преданы своим детям (сейчас их число растет почти в геометрической прогрессии). Однако еще до того, как я встретила Бена, я начала осознавать сложность планирования своего будущего в связи с этими отношениями.Я помню, как в первые дни пандемии я сидел у пропанового обогревателя, пил коктейли на вынос с двумя моими самыми непреклонными друзьями и оплакивал последнюю пару в нашем кругу, объявившую, что они покидают Бруклин. «Разве их не волнует дружба ?» — воскликнули мы, ошеломленные тем, что эта парочка, переехав в отдаленные районы, фактически откажется от уз, которыми мы так дорожили.

Но всего через год Бен позвонил и сказал, что ему предложили постоянную должность, и я принял решение присоединиться к нему в Бозмане — студенческом городке примерно в 2000 милях от меня, где я буквально никого не знал.Как многие в моей группе выбрали Хорошие школы и Нахлыст, я выбрал Любовь и горы, и теперь у меня не было друзей.

Если наши 30 лет — это «десятилетие, когда дружба умирает», как отмечает научный журналист Лидия Денворт в своей книге «Дружба: эволюция, биология и необычайная сила фундаментальной связи жизни» , то неудивительно, что дружба в 40 больше похоже на свидание, чем я ожидал: это зависит не только от химии и общих интересов, но и от общего видения того, что могут дать ваши новые отношения.Половина проблемы — найти человека, который хочет того же, что и вы, и в то же время. Тут мне вспоминается Миранда из сериала «Секс в большом городе» : «Мужчины как такси», — говорит она. «Однажды они просыпаются и решают, что готовы остепениться, завести детей, что угодно. И они включают свет». В Монтане мне нужно было найти людей, которые были бы не просто очаровательны и преданы дружбе в целом, но также были бы готовы расширяться за пределы тех лучших друзей, которых они приобрели в 21 год, — людей, которые по какой-то причине все еще были в свете.

Я прибыл в Бозман с длинным списком людей, с которыми мои друзья и друзья друзей предложили мне встретиться. Помимо исследователя пыльцы, в нее входили ветеран войны в Ираке, который управлял студией керамики в своем гараже, целитель лошадей, который сосредоточился на расширении прав и возможностей женщин, любящий приключения папа, работавший в области возобновляемых источников энергии, пара пенсионеров, которые были соседями. друзьям моей матери в Австралии, известному писателю, который был женат на еще более известном писателе, и местному политику.

К сожалению, эти контакты не были так горячи, как я, в надежде на новую дружбу. Я провел приятный день за разговорами о теориях заговора с ветераном и приятный вечер за разговорами о снегоходах с парой пенсионеров. Но папа-авантюрист так и не ответил на мое письмо, а целитель лошадей предложил свидание через много недель. До сих пор я находил знаменитых писателей слишком пугающими; когда я спросил политика, не хочет ли она выпить кофе, она ответила шаблонным сообщением, предлагая мне связаться с руководителем ее избирательной кампании.Французский профессор с лиловыми дредами, который водил меня купаться нагишом в далеких горячих источниках, недавно влюбился в инструктора по сноуборду в Джексоне, штат Вайоминг, и скоро сам переедет.

Тем временем Бен познакомил меня с двумя замечательными женщинами, которые уже были давними друзьями, одна библиотекарша, а другая писательница комедий. Когда комедийный сценарист пригласил нас на энчиладас и игру в юкер, я подумал, что наконец-то нашел свою команду. Но потом я услышал по слухам, что они пошли на вечеринку в честь Хэллоуина без меня, и , а затем они случайно пригласили меня на городскую рождественскую прогулку.«Вас включили в эту ветку по ошибке, но мы рады поболтать!» — написал библиотекарь, а затем смайлик, который, как мне показалось, посмеивался. Только тогда я понял, что сильно недооценил сложность взлома давно сложившейся группы. Я понимаю: я тоже раньше думала, что у меня есть все нужные мне друзья.

Файлы дружбы: в зрелом возрасте нет времени на светские беседы

Вскоре после вечеринки в честь Хэллоуина или ее отсутствия я сделал кое-что, что до сих пор нахожу постыдным: я загрузил Bumble во второй раз, выбрав подходящий вам режим друзья, а не романтические партнеры.«Заводи новых друзей на каждом этапе своей жизни», — весело пообещало мне приложение. Я пытался игнорировать как плохие воспоминания, вызванные его веселым желтым интерфейсом, так и мое лицемерное предположение, что любой, кто выходит в Интернет, чтобы найти друзей, не тот, с кем я хотел бы дружить в первую очередь. Но по мере того, как я пробирался через море женщин, разделявших мои основные затруднения — «Борьба завести новых друзей в тридцатые годы — настоящая йоу», — сокрушалась брюнетка в шубе, — я все больше и больше очаровывался этим дивный новым миром. , и большие вопросы, которые он вызвал о дружбе.(Какие картинки, слова и «значки с базовой информацией» вы включили бы, если бы пытались завоевать родственную душу?)

И хотя я заметил некоторые интересные различия между свиданиями и свиданиями с друзьями, обращение к мужчинам на Бамбле исчезло, сменившись какой-то маниакальной гениальностью — чаще я ужасался всему их сходству. Например, я обнаружил, что смахиваю вправо на некоторых женщинах только потому, что они красивы, и смахиваю влево на других только потому, что у них есть дети.(У моего лучшего друга трое детей!)

Я нашел только одного человека, который меня действительно заинтриговал: Стеф, белокурую женщину с татуировками и милой улыбкой, которая недавно переехала в Бозман из Солт-Лейк-Сити. «Очень нравится хороший разговор, прогрессивное мышление, гибкость и искренняя связь», — написала она в своем профиле, хотя больше всего меня поразили ее две кошки-сфинксы, сидящие, как очаровательные инопланетяне, на действительно исключительном кожаном диване. Когда мы встретились за выпивкой несколько дней спустя, мы говорили об отцах, разводе и нашем двойственном отношении к материнству, обменивались уязвимыми местами и смеялись, как будто знали друг друга несколько месяцев.Этого — шок узнавания и привязанности, головокружительное влечение, расширяющееся чувство возможности — было то, чего мне не хватало.

С тех пор я видел Стеф только дважды, но я предполагаю, что мы станем большими друзьями не только из-за этой невыразимой связи — столь же неотъемлемой части дружбы, я теперь убежден, как и любви, — но а также потому, что, в отличие от других 30- и 40-летних, которых я встречал в Монтане, которые по понятным причинам запутались в своей жизни, мы оба трансплантаты, которые считают дружбу императивом, столь же важным для нас в этот конкретный момент, как и наши отношения. партнеров или карьеры.На нашем последнем ужине мы оба признались, что лучше погуляем вдвоем, чем запланируем двойное свидание.

Я провел каникулы в Нью-Йорке, навещая старых друзей и воссоединяясь с миром, который продолжал существовать без меня, и это было одновременно грустно и утешительно. В первый день Нового года мы зашли в магазин подержанных книг, где я купил небольшой томик цитат о дружбе, которые наконец открыл в самолете обратно в Бозман. Одни были сентиментальными, другие юмористическими — Сэмюэл Джонсон сравнил чувство дружбы с наслаждением ростбифом, — но только одно из писем Эмили Дикинсон говорило о чувстве удовлетворения, которое, как я иногда подозреваю, может дать только наша дружба. .«Мой единственный набросок, профиль Неба, — писал Дикинсон, — это большое голубое небо, голубее и больше, чем самых больших , которые я видел в июне, и в нем мои друзья — все они — каждый из их.»

Глядя в иллюминатор самолета на бескрайнее голубое небо, я думал о том, что завести друзей в зрелом возрасте, хотя и сложно, может быть подарком, шансом расширить свой мир и самого себя. Иногда в 40 лет кажется, что наша жизнь приняла свою окончательную форму, закрепившись, как это часто бывает в нашей карьере, городе и отношениях.Но встретить новых людей, таких как Стеф, который уже рассказал мне о Маунтин-Уэст и о том, каково это — расти в мормонской общине, и который видит меня таким, какой я есть сейчас, а не таким, каким я был раньше, — значит признать рост, который нам осталось сделать всем . Когда я представляю свою жизнь через 40 лет — да, полную старых друзей, но также и друзей, с которыми мне еще предстоит встретиться — это действительно выглядит как набросок рая.

10 способов быстро познакомиться с новыми людьми

Завести друзей в Нью-Йорке может быть непросто.

Когда в 18 лет я переехал в Нью-Йорк из Пенсильвании, я не знал ни души.

У меня было много временных дружеских отношений и даже период, когда я чувствовал, что у меня не было друзей в течение моего первого года в городе.

По правде говоря, мне всегда было неловко заводить новых друзей. Я редко встречаю человека и сразу нахожу с ним общий язык.

Долгое время мне приходилось пробовать себя в общении — в детстве я всегда был застенчивым и тихим ребенком.

Но за последнее десятилетие мне посчастливилось завести в городе некоторых из моих самых лучших друзей.

Ниже приведены некоторые общие советы, которые помогли мне создать базу друзей в Нью-Йорке. Если вы готовы быть немного уязвимыми и сохранять позитивный настрой, я уверен, они вам тоже помогут.

1. Используйте социальные сети и приложения

Социальные сети — великолепный инструмент для общения с людьми. И не только в цифре.

В наши дни существует множество различных приложений, ориентированных на поиск друзей — я завел не одного друга через группы Instagram и Facebook, которые превратились в настоящих друзей.

Вы также должны проверить некоторые из этих популярных приложений специально для того, чтобы завести друзей:

Скаут 

Skout — это приложение, которое использует GPS для связи с людьми поблизости. Вы можете общаться с людьми, отправлять виртуальные подарки и обмениваться фотографиями.

Встреча 

Любой участник может организовать мероприятие Meetup. Оттуда другие участники могут присоединиться. Мероприятия варьируются от создания спортивных команд до книжных клубов и счастливых часов.

Встретиться со мной

Meetme — социальная сеть с живым чатом.Участники также могут выходить в эфир и создавать живое видео, на которое могут настраиваться другие участники (например, IG live).

Bumble BFF

Bumble предназначен не только для свиданий — версия Bumble BFF знакомит вас с другими людьми, которые ищут своего нового лучшего друга.

2. Встречайте новых друзей, гуляя в одиночестве

Не стесняйтесь выходить на улицу, чтобы получить опыт самостоятельно.

Возьмем уроки дегустации вин или кулинарии, которые вы обсуждали.Ешьте в одиночестве в баре того ресторана, в который вы очень хотели попробовать. Прогуляйтесь по музею или посмотрите шоу.

Раньше я работал в баре и видел, как люди ночь за ночью приходят одни, чтобы выпить или поужинать в баре. К концу вечера большинство из этих людей подружились с окружающими.

Есть прекрасный шанс, что вы встретите кого-то еще, кто одинок, или, может быть, даже начнет болтать с целой группой возможных новых друзей.

Люди, которые делают что-то в одиночку, излучают уверенность — а кто не хочет дружить с уверенным в себе человеком?

Совет: Подружитесь с барменами, они познакомят вас с другими завсегдатаями.Это идеальный способ создать небольшое сообщество в вашем любимом районе.

3. Соседи, коллеги и соседи по комнате становятся отличными друзьями

Соседи

Я знаю, что это звучит безумно в таком большом городе, как Нью-Йорк, но мне это помогло. Она завела разговор в коридоре, который привел к тому, что мы в конце концов потусовались. Мы все еще друзья спустя почти 10 лет.

Коллеги

Если вы работаете в офисе, попробуйте пообщаться с кем-нибудь из коллег.Одним из моих лучших друзей по сей день является тот, кого я встретил на старой работе.

Соседи по комнате

Сосед по комнате — это не только финансовое решение — это также отличный способ завести нового друга (или даже группу друзей).

Да, для танго нужны двое, но главное здесь — приложить усилия.

Запланируйте вечер вина и сыра или счастливый час, чтобы пообщаться и узнать друг друга получше. Гораздо менее неловко жить с другом, чем с дальним соседом по комнате.

4. Подружитесь с общими увлечениями 

Когда вы встречаете кого-то в том же классе или шоу, у вас уже есть легкая тема для начала разговора.

Вы знаете, что у вас есть общие интересы.

Я буду первым, кто признает, что для того, чтобы начать разговор, требуется определенное мужество. Я знаю, что может быть трудно проявить себя, но что самое худшее может случиться, если вы начнете разговор?

За эти годы я приобрел замечательных друзей благодаря еженедельным урокам балета, урокам актерского мастерства и даже волонтерству.

Сделайте глубокий вдох и попытайтесь завязать разговор в следующий раз, когда заметите потенциального друга.

5. Отслеживание новых контактов

Вы прекрасно провели время, болтая с этим неизвестным человеком на вечеринке или после занятий, так что вы оба обмениваетесь контактной информацией. Это только полдела.

Попытка отправить текст или сообщение первым. Спросите их, не хотят ли они развлечься.

Заводить прекрасную дружбу — это как встречаться.Вам нужно видеть их с определенной последовательностью, чтобы построить отличные отношения.

Серьезно, сейчас не время притворяться недосягаемым — чем дольше вы будете ждать, тем сложнее будет подключиться позже.

6. Спланируйте групповую встречу

Запланируйте групповую вечеринку с несколькими людьми, с которыми вы познакомились. Выберите бар или место, где вам не нужна предварительная запись, и вы можете открыто пообщаться.

Скажите всем, кого вы приглашаете, что чем больше, тем веселее.Вы никогда не знаете, может быть, вашим новым лучшим другом станет тот, кого ваш сосед по комнате или приятель по йоге пригласит присоединиться к вечеринке.

Так я познакомился с одним из своих лучших школьных друзей — мы случайно встретились на огромной вечеринке, которую устраивал общий друг, и к концу вечера мы знали, что будем друзьями на всю жизнь.

7. Просто скажи да

Итак, вы устали и хотите пойти домой после работы. Город утомляет (я понимаю), но вы не всегда можете отказать людям, когда они просят вас потусоваться.

Заводить друзей в городе зависит от того, насколько вы общительны. Вы никогда не заведете новых друзей, если все, что вы будете делать, это сидеть в своей квартире.

Если кто-то заинтересован в том, чтобы пообщаться и узнать вас поближе, идите пообщайтесь.

Как правило, старайтесь говорить «да» планам как минимум в 75% случаев.

Если мы ленимся и не пытаемся общаться с людьми, то они полагают, что мы всегда скажем «нет» и просто перестанем спрашивать.

8.Будьте непредубежденными, заводя друзей

Одна вещь, которую я усвоил за годы своей жизни, это не судить о человеке по его возрасту. Когда я впервые переехал в город, я был очень молод. Мне казалось таким странным, что некоторые мои друзья тусовались с людьми на десять лет старше их. У меня все еще был тот школьный менталитет, что возраст имеет огромное значение.

Возраст на самом деле просто число.

Некоторые из лучших друзей, которых я приобрел за эти годы, намного старше или моложе меня — у меня также есть друзья-геи, гетеросексуалы и трансгендеры, друзья из Нью-Йорка и друзья-трансплантаты.Нью-Йорк — это плавильный котел разного происхождения и дружбы.

Замечательно иметь друзей с уникальным взглядом на вещи.

Будьте открыты для всех, кто пытается установить настоящую связь, и дайте им шанс (если только они не излучают жуткую атмосферу — тогда доверьтесь своим инстинктам и убегайте).

9. Мудро выбирайте друзей

«Окружите себя людьми, чьи глаза загораются, когда они видят, что вы идете».

Андре Де Шилдс

Не позволяйте себе попасть в ловушку просто «тусовочных друзей», которым на самом деле на вас наплевать как на личность.

Слишком сильно стараться влиться в толпу — ошибка.

Держитесь людей, которые прикладывают усилия, поддерживают вас и искренне радуются вашим успехам.

10. Не торопите дружбу

Люди думают, что нью-йоркцы грубые и резкие, но на самом деле это не так.

Обычно мы просто заняты и сосредоточены на том, что нам нужно сделать. Не обижайтесь, если у кого-то просто нет времени околачиваться прямо сейчас.

Просто иди дальше. Если дружбе суждено быть, то в конце концов вы соединитесь.

Заключение

Я не хуже других знаю, что проявить себя сложно, особенно в таком городе, как Нью-Йорк.

Не давите на себя слишком сильно. Просто покажите свое подлинное «я» и получайте удовольствие. Вы встретите нужных людей, если окружите себя вещами, которые любите больше всего.

Будь верен себе, а остальное приложится.


Попробуйте посетить одно из этих мест со своими новыми друзьями!

Как заводить друзей во взрослом возрасте

В детстве завести друзей может быть так же просто, как подойти к кому-нибудь на перемене и сказать: «Тебе нравится трава? Я тоже. Хочешь поиграть с травой?»

Во взрослом возрасте та же самая стратегия приводит к совершенно другим результатам.

Взрослым трудно заводить друзей. Фактически, исследования показывают, что количество друзей, которые у нас есть, начинает уменьшаться примерно в возрасте 25 лет.

Конечно, частично это связано с окружающей средой: после школьных дней у нас, естественно, остается меньше возможностей знакомиться с новыми людьми нашего возраста. Люди уезжают, и мы расходимся — и наша основная группа друзей начинает сокращаться.

Но наш образ мыслей — особенно наш страх быть отвергнутым — также может играть большую роль в том, почему мы теряем друзей.

Дети не волнуются, если другие дети думают, что играть с травой странно. Они не расхаживают вокруг качелей, обсуждая, слишком ли смело просить кого-то поиграть с травой, или слишком много обязательств, или трава уже вообще крутая.Они просто делают это, к черту последствия.

И в чем все это жестокая шутка? По мере того, как становится все труднее заводить друзей, важность друзей резко возрастает.

 

Почему важно иметь друзей

Иерархия потребностей Маслоу

Возможно, вы слышали об иерархии потребностей Маслоу — системе, которая ранжирует то, что людям необходимо для выживания и процветания. Внизу этой иерархии находятся самые основные потребности — пища, вода, воздух.

Немного ниже самореализации и немного выше безопасности и убежища стоят любовь и принадлежность, две из самых основных потребностей человечества.Нам нужны друзья, чтобы чувствовать себя связанными и принятыми, чувствовать любовь и сострадание. Они нужны нам для поддержки и совета, а также для того, чтобы помочь нам ориентироваться в мире. Нам нужны друзья, чтобы выжить.

Согласно исследованию, опубликованному в British Medical Journal, «мужчины и женщины, у которых было 10 или более друзей в возрасте 45 лет, имели значительно более высокий уровень психологического благополучия в возрасте 50 лет, чем те, у кого было меньше друзей».

Другое исследование Университета Бригама Янга пришло к выводу, что дружба влияет на продолжительность нашей жизни: «У людей с более широким кругом общения риск смертности был на 50% ниже, чем у тех, у кого его не было.

К сожалению, с тех пор, как в 2020 году началась пандемия, нам стало еще труднее общаться, особенно молодым людям, которые должны быть в самом расцвете дружбы.

В ходе опроса, проведенного Гарвардом в 2020 году, люди в возрасте от 18 до 25 лет сказали, что в последнее время они часто или большую часть времени чувствовали себя одинокими, и в результате эта же возрастная группа показала высокий уровень тревоги и депрессии.

Но надежда еще не потеряна — есть еще масса способов найти новых друзей и расширить свою социальную сеть.Но прежде чем мы перейдем к этим методам, давайте проясним, что отличает действительно хороших друзей от тех, кто может просто отнимать у вас время и энергию.

 

Хорошие и плохие друзья

 

Убийственная фраза «тебе нравится трава» может принести вам новых друзей, но хорошие ли они друзья? Они помогают вам переехать или забрать вас из аэропорта приятели?

Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что дело не в количестве друзей, а в их качестве.

В то время как хорошие друзья могут подпитывать ваше чувство принадлежности и давать вам больше положительной энергии, плохие «друзья» могут делать прямо противоположное, забирая у вас больше, чем они дают, и оставляя вас чувствовать себя более одиноким, чем вы были до встречи с ними.

Хорошие друзья верны, заслуживают доверия и надежны. Они поддерживают вас и ваши цели, но не боятся не согласиться, если посчитают, что вы делаете что-то вопреки своим интересам.

Хорошие друзья не поощряют твоих вредных привычек и не знакомят с новыми.

Хорошие друзья не хотят от вас ничего, кроме того же уровня уважения и щедрости, которые они проявляют к вам. Они не используют вас и не манипулируют вами. Они любят вас за то, кто вы есть, а не за то, что у вас есть.

Хороших друзей трудно найти, но они есть. Но сначала, прежде чем вы их найдете, нам нужно убедиться, что вы симпатичны.

 

Анатомия магнита-друга

Источник

Существует феномен под названием «химия дружбы». Этот термин используется для описания того, насколько совместимы два или более человека, когда дело доходит до построения дружбы.

Согласно исследованию, опубликованному в журнале Social Science Journal, люди с приятным, открытым и добросовестным характером чаще испытывают химию дружбы.

Скоро у нас будет полная статья о том, как стать более привлекательным и привлекательным. А пока давайте рассмотрим несколько важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы увеличить свои шансы найти эту неуловимую химию дружбы.

 

Совет 1. Будьте уязвимы

 

Чем отличается знакомый от настоящего друга? Дружба становится глубже — это более глубокая связь, потому что два вовлеченных человека чем-то делились друг с другом.

Это «что-то» может быть болезненным, унизительным или достойным сожаления. Это также может быть что-то, что вам удобно, но не говорите многим людям. Смысл этого «чего-то» в том, чтобы показать другому человеку, что вы доверяете ему достаточно, чтобы поделиться этим.

Если вы не можете открыться и поделиться с друзьями частью себя, то выйти за пределы стадии знакомства будет практически невозможно. А это значит быть готовым быть уязвимым.

Однако важно не увлекаться.

Первое правило уязвимости — «взаимное раскрытие информации». Это означает, что обмен должен быть взаимным. Поэтому, если кто-то делится чем-то личным о себе, поделитесь чем-то своим.

Это не обязательно должно быть око за око — когда кто-то делится с вами чем-то важным, вы будете вести себя странно или грубо, если поспешите поделиться своим секретом. Однако, когда вы размышляете о своих дружеских отношениях, подумайте о том, как много людей открылись вам. Вы показали им такую ​​же уязвимость взамен? Если нет, подумайте о том, чтобы как-то открыться им в следующий раз, когда представится такая возможность.

Второе правило уязвимости — не переходить на личности слишком быстро.

Не выбалтывай болезненную тайну через несколько минут после встречи с кем-то. Не делитесь чем-то личным, если маловероятно, что другой человек ответит вам взаимностью.

Другими словами, читайте комнату и следуйте своей интуиции.


Совет 2: убей свое эго

И вот что так коварно в болтовне. Каждый может рассказать о себе.Даже ребенок умеет сплетничать и болтать. Большинство людей порядочны в ажиотаже и продажах. Так что же такое дефицитное и редкое? Тишина. Способность намеренно не вмешиваться в разговор и существовать без его подтверждения. Тишина — передышка уверенных и сильных.

―Райан Холидей, Эго – враг

 

Здесь на The Vector Impact вы найдете множество статей о том, как важно сохранять хладнокровие и уверенность в себе и повышать свою самооценку.

Но когда дело доходит до знакомства со взрослыми, ваше эго может помешать.

Это ваше эго хочет исправить того, кто думает, что Дастин Хоффман был в «Звездных войнах». Это ваше эго хочет превзойти чью-то историю о подледной рыбалке с более крутой историей о подледной рыбалке. Ваше эго может заставить вас противоречить или не соглашаться. Он завладевает вашими эмоциями.

Чтобы стать более привлекательным и усилить химию дружбы, проверьте это эго у двери.

Хотя бы временно.

Старайтесь быть более открытым и приятным. Слушай лучше. сопереживать. Боритесь с той частью себя, которая хочет судить, потому что, хотя интересы или мнения другого человека могут не совпадать с вашими, может быть что-то гораздо более глубокое, что связывает вас. Но у вас никогда не будет шанса найти его, если вы позволите своему эго встать на пути

 

Совет 3. Задавайте вопросы

Чем конкретнее ваши вопросы, тем лучше. Если вы чувствуете, что не можете продолжать разговор, не задавая вопросов, вам нужно задать конкретные вопросы.

— Патрик Кинг

Люди любят говорить о себе. Вероятно, это как-то связано со всем этим эго. Но если люди любят говорить о себе, то задавать кому-то вопросы — все равно, что делать им подарок. Это дает им 90 494 причину 90 495 говорить о себе неэгоистично. И чтобы кто-то действительно выслушал ответ? Это как двойное Рождество.

Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что «люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам.

Верно. Наибольшее влияние оказывают дополнительных вопроса из .

Рассмотрим этот разговор между двумя людьми, которые находятся в сложном переходном периоде между знакомым и другом:

Человек 1: «Итак, у тебя есть братья и сестры?»

Лицо 2: «Да, у меня есть младший брат, который живет с моими родителями, а моя сестра живет на Аляске».

Человек 1: «О, однажды я был на Аляске! Были ли вы когда-нибудь?»

В этом сценарии, хотя Человек 1 хорошо задавал вопросы, он не задавал уточняющий вопрос .Вместо этого их следующий вопрос сменил тему.

А теперь представьте, если бы Человек 1 спросил, как долго сестра живет на Аляске, каково это, когда дома есть младший брат, или сложно ли иметь сестру так далеко.

Любой из этих дополнительных вопросов позволит Человеку 2 открыться больше и поделиться тем, чем он хочет поделиться, углубляя связь и показывая ему, что вы хотите подробности , а не только вещи верхнего уровня. И из этого состоит дружба.

 

Формула дружбы: Где подружиться

 

Это большая загадка, которая, вероятно, и привлекла вас к этой статье. Вы задаетесь вопросом, как познакомиться с новыми людьми, и когда вы это сделаете, как стать друзьями с кем-то, кого вы только что встретили.

Итак, приступим. Есть много мест, где можно завести друзей во взрослом возрасте, но соберитесь с духом — чтобы добраться туда, потребуется мужество (и, возможно, несколько неловких встреч).

 

1. Подружитесь с друзьями друзей

Заводить друзей во взрослом возрасте сложно. Но заводить друзей в новом городе еще сложнее, потому что часто приходится начинать с нуля.

Родственный:

Если вы действительно не знаете кого-либо в городе, в который вы переехали, вы можете подключиться к существующей группе друзей, чтобы узнать, возможно, они знают кого-нибудь поблизости. Вы можете быть удивлены, узнав, что у вашего школьного приятеля есть двоюродный брат вашего возраста, который хорошо знает город, или что у вашего соседа по комнате в колледже есть в городе старый друг.

Не ждите, что вы подружитесь с кем-то только потому, что у вас есть общий знакомый. Чтобы завести новых друзей, все равно потребуется время, но этот общий знакомый, вероятно, знает больше людей или может указать вам направление на хорошие места и мероприятия, где можно подружиться.

Отношения похожи на звенья цепи в заборе — они взаимосвязаны, и чем больше людей вы встретите, тем выше шансы, что вы наткнетесь на химию дружбы.

И как только вы заведете нового друга в своем городе, не стесняйтесь пригласить его пообщаться с его друзьями.Вы не хотите быть слишком настойчивым, но как только вы узнаете их, дайте им знать, что вы ищете больше друзей и не против потусоваться в группе некоторое время. Или, что еще лучше, придумайте групповое занятие, которым вы хотели бы заняться (боулинг, кто-нибудь?) и спросите своего нового друга, не хочет ли он кого-нибудь пригласить.

 

2. Запишитесь на курсы, чтобы найти людей с общими интересами

Многие хорошие дружеские отношения выкованы в огненной печи научных кругов. К счастью, веселье не прекращается после выпуска.Еще так многому предстоит научиться!

Посещение занятий решает несколько классических проблем «знакомства с людьми».

  • Никто не задается вопросом, почему вы здесь.
  • Есть множество реальных причин поговорить с одноклассниками.
  • Все в классе проходят через один и тот же опыт, и общий опыт может сделать для вас часть тяжелой работы в отделе связи.

Что касается занятий, начните с того, что вам действительно интересно.

Родственный:

Конечно, вы можете просто пойти на урок гончарного дела, но с огромным количеством доступных вам вариантов обязательно найдется что-то, что вас заинтересует.

Программирование, катание на лодках, импровизация, пивоварение, дегустация вин, выпечка хлеба, сбор листьев, экипаж, поэзия — если вы можете себе это представить, для этого есть класс, и кто-то из этого класса может стать вашим новым BFFL.

Вы можете начать искать классы на таких платформах, как Dabble.

 

3. Присоединяйтесь к местной команде или клубу

Если вы не хотите возвращаться в класс, вступление в команду или клуб все равно может познакомить вас с людьми с общими интересами, оставив дверь открытой для будущего общения.

Другой положительный момент — занятия когда-нибудь закончатся, но командам и клубам это не обязательно. Есть местные команды по софтболу, которые играют уже много лет. Где-то есть военный клуб, который собирается каждую третью субботу с 1934 года.

Есть люди, которые разделяют ваши увлечения; вам просто нужно найти их. И вы будете, если будете продолжать в том же духе.

Вы можете начать поиск команд и клубов на таких платформах, как Meetup, или посетить местный общественный центр, библиотеку или YMCA.

 

4. Обязательство делать добро добровольно

Пожертвование своего времени и энергии на благое дело часто само по себе является наградой.

А еще это отличная возможность подружиться.

Берете ли вы билеты на благотворительный вечер или строите дома голыми руками, дело не столько в активности, сколько в добрых делах. Это ваш взаимный интерес. Это ваш общий опыт.

Люди, с которыми вы встречаетесь, работая волонтером, вероятно, разделяют некоторые из ваших основных ценностей, а сочувствие и сострадание, побуждающие их к волонтерству, — это те качества, которые вам определенно нужны в хорошем друге.

Вы можете начать поиск возможностей для волонтеров с помощью таких ресурсов, как волонтерство.org и createthegood.org.

 

5. Используйте технологии, чтобы найти своего следующего лучшего друга

В наши дни есть приложение для всего, включая те, которые помогут вам найти людей, которые однажды могут стать вашим лучшим другом в реальной жизни.

Например, в популярном приложении для знакомств Bumble есть режим, предназначенный только для поиска друзей — вы даже можете отключить часть приложения для знакомств, если вы уже состоите в отношениях. В приложении Skout есть что-то похожее, позволяющее найти друзей в вашем районе на основе общих интересов.

Вы также можете использовать такие платформы, как NextDoor и Reddit, чтобы знакомиться с людьми в вашем районе. В большинстве городов и штатов США есть сабреддиты, и часто эти группы проводят личные встречи.

Помните, что заведение новых друзей часто представляет собой игру с числами, поэтому, даже если вы используете эти приложения и платформы в поисках лучшей подруги, вы все равно можете использовать другие приемы из этого списка, чтобы ускорить процесс.

 

Еда на вынос
  • Хорошая дружба сохраняет здоровье и увеличивает продолжительность жизни.
  • Лучше иметь несколько хороших друзей, чем много плохих.
  • Чтобы повысить свою привлекательность и испытать больше дружбы, найдите подходящее время, чтобы поделиться чем-то личным, приостановить свое эго, чтобы узнать кого-то и задать вопросы (особенно дополнительные вопросы).
  • Найдите места и ситуации, в которых у вас есть причина быть там, повод поговорить с людьми и получить доступ к общему опыту, в котором можно сблизиться.
  • Не бойтесь начинать что-то свое, например группы, клубы или совместные проекты.
  • Скажи да. Будьте открыты для новых впечатлений. Если есть светское мероприятие, на которое вас пригласили, но которое вас не очень волнует, все равно пойдите. Никогда не знаешь, кто там будет.

 

Почему нам, взрослым, так трудно заводить новых друзей?

Если вы когда-нибудь пытались завести новых друзей во взрослом возрасте, вы, вероятно, поймете, почему одиночество находится на небывало высоком уровне. Заводить новых друзей просто тяжело.

В школе подружиться можно так же просто, как вместе покататься на турнике.Но во взрослом возрасте заводить, развивать и поддерживать дружеские отношения может быть намного сложнее.

Это важно, потому что нам нужны друзья. И хотя старые друзья на вес золота, ничто не остается прежним навсегда. Старые друзья уезжают, или их время занято воспитанием детей или карьерой. Без действия одиночество может незаметно расти вокруг вас. К этому стоит отнестись серьезно, потому что теперь данные свидетельствуют о том, что хроническое одиночество может быть смертельным — влияние, эквивалентное 15 сигаретам в день, на уровень смертности.

И не только ты. Во многих странах одиночество приобрело масштабы эпидемии. И это было до того, как из-за COVID-19 нам стало намного труднее видеться с друзьями.

Вызов доверия

До COVID около трети австралийцев сообщали, что испытывали по крайней мере один эпизод одиночества. Поскольку COVID нарушил нашу работу и социальную жизнь, одиночество резко возросло. В настоящее время опросы показывают, что более половины (54%) австралийцев сообщают о том, что с начала пандемии они испытывают большее одиночество.

По мере того, как мы приближаемся к новой норме COVID, стоит подвести итоги ваших дружеских отношений и оценить, чувствуете ли вы, что ваша социальная жизнь в порядке, или вам нужна небольшая помощь.

Когда в ходе недавнего исследования исследователи брали интервью у взрослых о том, как заводить друзей, наиболее важной проблемой было отсутствие доверия. То есть людям было труднее доверять кому-то новому и полностью вкладываться в него как в друга по сравнению с тем, когда они были моложе.


Прочитайте больше: «Я всем говорю, что люблю одиночество, но ненавижу это»: что пожилые австралийцы хотят, чтобы вы знали об одиночестве


Возможно, именно поэтому многие люди стараются как можно дольше сохранить круг старых друзей, учитывая доверие, которое у них сложилось за многие годы.

Кому было сложнее? Женщины чаще, чем мужчины, говорили, что им нелегко заводить новых друзей, потому что им трудно доверять другим.

Так что там со взрослой жизнью? Ну, как взрослые, у нас больше самосознания, чем у детей. Хотя это часто является положительным моментом, это также означает, что мы лучше осознаем риски быть осужденными другими, не понравиться, быть отвергнутыми и причинить боль. Или, возможно, это просто означает, что мы закончили среднюю школу и нам за 20.

Если в прошлом нас отвергали как друзей или мы пострадали от злоупотребления доверием, нам может быть труднее доверять другим в будущем.Довериться новому другу — значит открыться и быть уязвимым, как и в отношениях.

Создание новых дружеских отношений требует уязвимости, доверия и времени. Гетти Изображений

Для дружбы нужно время

После вопроса доверия приходит время. «Недостаток времени» был второй по частоте причиной, которую люди называли после «недостатка доверия», когда их спрашивали, почему им было трудно заводить друзей во взрослом возрасте.

Для многих из нас это не будет новостью.Когда у нас напряженный график работы, очень насыщенная семейная жизнь или сочетание того и другого, наше время для инвестиций в дружбу сокращается. Даже когда мы встречаем многообещающего нового друга, может быть трудно выкроить время, чтобы инвестировать в него. Это более серьезная проблема для пожилых людей, поскольку большинство людей обнаруживают, что их обязанности увеличиваются с возрастом.


Прочитайте больше: Трудно признать, что мы одиноки, даже самим себе. Вот признаки и как ими управлять


Сколько времени на самом деле нужно, чтобы подружиться? Нас не должно удивлять, что для установления более близких дружеских отношений требуется больше времени, чем для случайных знакомств.Американские исследователи попытались дать количественную оценку этому, оценив, что требуется примерно 50 часов общих контактов, чтобы перейти от знакомых к случайным друзьям. Быть близким другом? Более 200 часов.

Более того, часы, которые вы проводите вместе, должны быть качественными. Хотя вы вполне можете проводить время с коллегами по работе, профессиональное общение не имеет большого значения. Чтобы развить новую дружбу, вам нужна личная связь. Это не обязательно должен быть интимный разговор, чтобы укрепить дружбу.Случайные проверки и шутки могут быть столь же важными.

Общие занятия могут помочь укрепить новые дружеские отношения. Гетти Изображений

Есть много других препятствий, которые мешают нам иметь дружбу, которую мы хотим. Это может включать интровертную личность, проблемы со здоровьем, личную неуверенность или поддержание формального фасада и недопущение потенциальных друзей.

Пожилые люди чаще ссылаются на болезни и инвалидность как на препятствия для общения, в то время как молодые люди чаще останавливаются на интроверсии и страхе быть отвергнутыми.

Как мы можем лучше заводить друзей, будучи взрослыми?

Во взрослом возрасте вполне возможно преодолеть эти барьеры и построить значимые и длительные дружеские отношения. Мы не должны принимать одиночество как неизбежность. И хотя вы можете подумать, что у всех остальных отличная социальная жизнь, помните, что одиночество широко распространено.

Так как ты это делаешь?

Подружитесь по десять минут в день

Вам не обязательно карабкаться в горы или тесно связываться из-за общего хобби, чтобы укрепить новую дружбу.Если вы будете уделять этому десять минут в день, вы сможете сохранить существующие дружеские отношения и завести новые. Отправьте текст, перешлите мем, добавьте в групповой чат или быстро позвоните кому-нибудь. Не зацикливайтесь на том, сколько усилий, энергии и времени уходит на построение дружеских отношений. Десять минут в день могут быть всем, что вам нужно.

Максимально используйте время с пользой

Если у вас есть возможность правильно провести время с другом или знакомым, используйте его по максимуму. По возможности избегайте отвлекающих факторов, держите Instagram дома на диване и общайтесь со своим новым другом.

Почувствуйте свою уязвимость

Нас часто пугает мысль о том, что мы уязвимы. Я думаю, мы должны принять это. Помните, что вы контролируете, насколько вы доверяете и насколько вы открыты. Если вы боретесь с доверием, подумайте о том, чтобы делиться личной информацией медленно, а не сразу.

Да, уязвимость сопряжена с риском, но также есть возможность наладить значимую связь с другим человеком, который вполне может стать хорошим другом.И это прекрасная награда.

Почему так сложно заводить новых друзей, когда ты старше? — Hopes&Fears

Я думаю, что большая часть этого заключается в том, что многие взрослые не дают себе много возможностей завести новых друзей. Для многих взрослых распорядок дня таков: иди на работу, иди домой, повторяй. Если они что-то делают вне дома, то обычно только со своей семьей, партнером или постоянными друзьями. Сравните это с детьми. В то время как есть дети, которые просто ходят в школу и возвращаются домой, большинство детей участвуют по крайней мере в нескольких внеклассных занятиях — может быть, они являются частью спортивной команды, или они в хоре, или они пытались поступить в школу. играть.Каждая из этих вещей дает им возможность познакомиться с новыми людьми и завязать новые дружеские отношения. Даже если они не участвуют во внеклассных вещах, у них все равно больше возможностей завести друзей, чем у среднего взрослого, потому что каждый новый урок — это шанс познакомиться с новой группой людей.

Итак, первое, что я спрашиваю у клиента, обучающегося социальным навыкам, который хочет завести больше друзей: «Ну, что ты делаешь в свободное время?» Если они не проводят много времени в местах, где легко завести новых друзей, я стараюсь побудить их начать посещать группы встреч, группы волонтеров или что-то подобное один или два раза в неделю.Во многих случаях это оказывает огромное влияние на их способность заводить новых друзей.

Но я не думаю, что это все. В конце концов, многие люди тратят много времени, пытаясь завести друзей, и все равно в конечном итоге чувствуют себя одинокими.

И поэтому я думаю, что вторая часть того, почему гораздо труднее заводить друзей, когда ты старше, заключается в том, что, будучи взрослыми, мы научились скрывать друг от друга свое настоящее «я». В детстве я рассказывал друзьям свои секреты. Я плакала перед друзьями, если мне было грустно или расстроено.Я не боялся называть кого-то своим «лучшим другом» и давать понять, как много он для меня значит.

Но с возрастом я научился возводить стены. Я узнал, что если бы я был самим собой, люди иногда отвергали бы меня. Я узнал, что, если я расскажу кому-то секрет, они могут рассказать кому-то еще (даже если они поклялись в обратном). социальное неприятие и много неловкости. И очень легко взять эту версию себя на вечеринки и общественные мероприятия и весело провести время, а затем вернуться домой, чувствуя себя очень одиноким, потому что я никогда не позволяю никому увидеть меня настоящую.

Я имею в виду, не поймите меня неправильно. Вам нужна возможность возводить стены, когда это необходимо. Вы не хотите рассказывать свои самые сокровенные секреты тому, кого вы только что встретили. Вы же не хотите расплакаться, когда ваш босс дает вам резкий отзыв. Частью взрослой жизни является обучение тому, как иметь эти стены. Но даже в самых крепких стенах замка были ворота, через которые могли пройти союзники — иначе все в замке умрут с голоду. И стены вокруг вашего настоящего «я» были спроектированы с воротами, которые вы могли открыть, когда приблизился безопасный человек.

Просто многие взрослые забыли, как управлять этими воротами. Мы либо держим их все время закрытыми, и никогда по-настоящему не открываемся окружающим, либо открываем их сразу, рискуя снова и снова пострадать от людей, не заслуживающих нашего доверия. И я думаю, именно поэтому многим из нас, взрослых, трудно завести друзей.

Первое, что я говорю людям, которые пытаются завести больше друзей, это быть настоящим другом для кого-то другого. Покажите им, что вы безопасный человек, которому можно открыться; покажите им, что вы искренне заинтересованы в том, кто они, и что вы не собираетесь их отвергать или предавать.Позвольте им открыть свои ворота медленно, дюйм за дюймом (не торопите их), и откройте ваши ворота в ответ. Если вы сделаете это, независимо от того, сколько вам лет, я думаю, вы обнаружите, что заводить новых друзей не так уж и сложно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.