Бесят люди что делать: Что делать, когда люди вас бесят: совет от Лео Бабауты

Содержание

Что делать, когда люди вас бесят: совет от Лео Бабауты

Лео Бабаута

Автор блога о самоорганизации и продуктивности Zen Habits, писатель.

Не пытайтесь изменить поведение другого человека, поменяйте своё отношение. Возможно, многих это возмутит. Почему нужно менять что-то в себе, когда вам кто-то надоедает? Потому что так вы будете довольны с любым человеком.

Пытаясь изменить каждого встречного, вы обрекаете себя на несчастье.

Представьте, что вся земная поверхность покрыта осколками стекла. Можно попытаться закрыть её чем-то сверху, чтобы спокойно ходить, только это невыполнимо. Гораздо проще обуться. Это применимо и к общению с раздражающими людьми.

Заметьте, что злитесь. Обратите внимание, как ваше сознание убеждает вас в неприязни к этому человеку. Вы начинаете обвинять его, думать, что с ним не так, почему он ведёт себя так бесцеремонно.

Такие мысли вам не помогут. Они только расстроят и осложнят отношения с окружающими. Отпустите их. Чтобы успокоиться, выполните следующие три шага:

  1. Признайте, что вам не нравится, как ведёт себя этот человек. Вы недовольны текущей ситуацией. Но так вы отвергаете часть действительности. Будьте открытым ко всему в жизни и ничего не отвергайте.
  2. Представьте, что вы стоите на берегу реки и хотите изменить направление её течения. Вы только расстроитесь, потому что это невозможно. А теперь представьте, что другой человек — это и есть река. Мечтая, чтобы он изменился, вы просто расстраиваете самого себя.
  3. Постарайтесь увидеть и принять его таким, какой он есть. Посмотрите на него как на обычного человека со своими страданиями, недостатками и привычками. Какие-то из них вас раздражают, но это совершенно естественно.

Будьте открытым ко всему. Не отвергайте других.

Старайтесь увидеть каждого человека с его страданиями и полюбить его таким, какой он есть.

Это изменит вас. Вы научитесь строить отношения с другими людьми, не осуждая их.

Читайте также 🧐

Что делать, если тебя бесят люди

О терпении и терпимости

«Как же меня бесят такие люди!» — кипит человек в ответ на чужое, неадекватное в его глазах поведение. Именно это — собственные отрицательные эмоции, а не самих «плохих» людей, нам нередко приходится «терпеть», чтобы не потерять лицо и оставаться культурным человеком.

Это, конечно, насилие над организмом. Подавление отрицательных эмоций провоцирует скачки адреналина, существенно угнетает вегетативную нервную систему — отсюда вполне реальные головные боли, проблемы со сном, обострения хронических болячек. Так издеваться над собой просто нельзя. И потому нужно изловчиться и сделать так, чтобы плохие люди перестали раздражать. 

На практике это означает что следует проще относиться к чужим недостаткам, не принимать их близко к сердцу, разрешить людям быть такими, какие они есть — это ведь их выбор. Не отчаивайся, если зло берет уже на словах «нужно проще относиться». Терпимость (она же — толерантность) — это навык, и он поддается тому, кто его тренирует.

Откуда берутся плохие люди

Чтобы нащупать ниточку к собственной толерантности и начать ее прокачивать, нужно разобраться и с понятием «плохой человек». Ведь очень разные люди оказываются для нас «плохими» и «хорошими».

Современное общество в большинстве своем придерживается общих законов этики и морали. Каждый понимает их в силу собственного воспитания и интеллектуального уровня. Тем не менее всякому человеку кажется, что он живет правильно, демонстрирует привлекательные черты характера. Мы стараемся быть «хорошими» и, что там, считаем себя таковыми!

Тот же, кто по каким-то критериям не вписывается в наш идеальный шаблон, заставляет нас насторожиться. Охотник за легкими деньгами когда-нибудь собьет с толку и втянет в финансовые махинации. Болтушка переврет слова. Хохмач подстроит пакость, чтобы высмеять. В целях самозащиты мы вписываем в ряды «плохих» всех, кого по разным причинам боимся.

Получается, чем больше внутри самого человека страхов, тем больше людей он вносит в личный «черный список».

Как превратить плохих людей в обычных

Толерантность тесно связана с уверенностью в себе, самооценкой. Когда человек уверен в своих силах, он не боится мира в целом и каких-то потенциально нехороших людей — в частности.

Да, глуповатый сотрудник может натворить дел. Но я могу дать ему очень четкие инструкции, проговорить возможное наказание и поощрение, и он будет работать не хуже других. Все, он не плохой человек, а товарищ, за которым нужен глаз да глаз.

Подружка, любящая потрепаться о чужой жизни, может, не подумав, выдать мою тайну. Я это знаю — и в этом моя сила. Возьму с нее обещание не передавать информацию дальше. Она может держать язык за зубами, если ее об этом по-человечески попросить — неплохая, в общем, девица.

О том, что даже в самых неприятных людях есть качества, которые вдруг по-хорошему удивляют, и эти сильные стороны нужно находить и акцентировать на них свое внимание, и до нас написано много. Не будем повторяться.

Как прокачивать уверенность в себе

Вот и выходит, что настоящая, работающая толерантность складывается из двух аспектов: первый — уверенность в себе, второй — отсутствие страха перед «плохими» людьми. Если в поле общения появляется человек, который чем-то пугает, не поддавайся страху, а прокачивай внутреннюю силу.

Это можно делать, задавая себе вопросы:

— Какую конкретно угрозу для себя я от него чувствую?
— Какое из моих сильных качеств не допустит, чтобы угроза осуществилась?
— Что, кроме недостатков, в нем есть такого, за что его все-таки ценят другие? (К примеру, грубияны умеют давать отпор, скупердяи — экономить деньги и так далее.)

Такая самотерапия поможет сменить нарастающий негатив и страх перед «плохим» на живой исследовательский интерес к другому человеку, еще лучшее понимание себя через него.

В этом и есть польза толерантности, о которой не зря сегодня так много говорят. С ее помощью мы можем превращать «плохих», неправильных людей в понятных и нужных, оздоравливая собственную картину мира.

Что делать, когда раздражают люди

Люди, раздражение, плохие качества, установки.
Каждый человек ощущал или ощущает раздражение к другим людям. Психологи объясняют это факт, наличием теории поля. Это говорит о том, что нас дергает в людях то, что непримиримо бушует в нас самих.
Эта теория гласит о том, что одинаковое притягивается друг к другу, и все между собой взаимосвязано. То есть, вас бесят люди, которые толкаются в автобусе, и вы испытываете желание уйти от них, закрыться, но случается новая ситуация, с новыми раздражителями. Это свидетельствует о том, что избежать этого не возможно, одни раздражители сменяют другие.
Отчего же нас нервируют другие люди? По теории поля, вы раздражаетесь на людей, потому что видите в них плохое, от чего вы сами хотите избавиться, что не замечаете в себе. Допустим, вас нервируют неопрятные люди. У вас есть желание их изменить. Значит, и вы сами являетесь носителем этого качества. Поэтому вы и замечаете это в других.
Допустим, человек сквернословит и грубит другим людям, без повода. И, делает это осознано, но хочет избавиться от этого плохого качества. Пытается исправляться, но все же вылетают оскорбления. И он начинает себя корить за вновь допущенную ошибку. Сначала нужно сказать себе и принять то, что вы обладаете этим.
Почему порой невозможно принять эти качества, и почему они начинают нервировать в других? Возможно, ответ идет из детства, из привитых вам установок родителями. Тогда они были уместны, но вы взрослеете, взрослее ваше мировоззрение, и приходит место для других установок.
Чтобы принять себя со всеми недостатками, существуют следующие рекомендации:
Оглянитесь вокруг, кто вас раздражает и почему, и запишите все это;
А потом, подумайте, нет ли в вас этого плохого качества, которое раздражает в другом человеке;
Если таковое качество нашлось, то спросите у себя, отчего вы его не принимаете. И ожидайте ответа, который обязательно придет к вам, либо образом, либо в качестве воспоминания. Запишите свой ответ;
Теперь постарайтесь понять, кто навязал вам установку, которая мешает принять это качество, родители, учителя, общество;
Следующим шагом станет осознание того, актуальна ли теперь эта установка, работает ли она и что она дает. Может быть, пора от нее избавиться? Избавиться от чужого мнения?
Когда вы разберетесь с этой установкой, поймете, что она не актуальна сегодня, и вы не извлекаете из нее пользы, снова вернитесь к своему раздражителю. Заставляет ли он вас еще нервничать? Нет, браво, вы избавились от него!
В преодолении этих ступеней, наберитесь терпения, вам будет мешать ваша психологическая защита, мол, для чего мне это нужно, это не работает. Не останавливайтесь, трудитесь дальше. Если же все — таки, совсем нет силы, работать над этим, значит, вы еще не созрели для этого психоанализа, и придете к этому позже.
Не раздражайтесь почем зря, вся сила наша в нашем здоровье! Ребята прям круто рассказали о том как paradtrade.com дела ведут, прочитав, я понял что именно они те кто мне нужен.

Почему вас раздражают некоторые люди без причины

Это 1 часть из цикла статей о принятии себя и обретении целостности, через возвращение ваших потерянных фрагментов (Тени).

Есть один вопрос, ответ на который полностью перевернет ваше представление о себе

Но прежде чем раскрыть вам этот секретный вопрос, хочу уточнить:

Кто из вас на 100% удовлетворён, тем, как вы выглядите?

Кто из вас может сказать, что стопроцентно доволен тем, какая у вас фигура, бедра, глаза или нос?

Задумались? Это хорошо…

Эта статья как раз нацелена на то, чтобы вы задумались и заново оценили то, как вы воспринимаете себя… увидели, что в вашей слабости скрыта великая сила.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете пройти медитацию «Секретное место», которая позволит вам вернуть утраченное чувство, что значит быть самим собой

.

Итак, секретный вопрос:

Что вас РАЗДРАЖАЕТ и ПРИВЛЕКАЕТ в окружающих вас людях?

Прямо сейчас возьмите листочек с ручкой и запишите:

Я, например, не умею ходить на каблуках. Я могу, если нужно, но сказать, что я чувствую себя на каблуках естественно и комфортно, не могу.

А есть девушки, которые по снегу и в гололед «бегают» на шпильках, и весьма успешно )

Меня всё время восхищали женщины, которые встают на два часа раньше, чтобы привести себя в порядок, прежде чем отправиться на работу.

Мне всегда было жалко на это времени. А кто-то делает это каждый день.

См.также Как использовать негативные качества личности себе во благо

Человек приходит в этот мир уже с определенным набором качеств характера. Узнайте, как с помощью «недостатков» сделать свою жизнь лучше, интересней и приятней.

Ваша эмоциональная реакция это СИГНАЛ

Качество, которое вызывает в вас сильную эмоциональную реакцию, принадлежит ВАМ.

Просто вы,  по определённым причинам,

перестали замечать эту часть себя.

Чаще всего из-за эмоциональной травмы. В детстве или юношестве.

Вернемся к вопросу, всё ли вам в себе нравится, на сто ли процентов вы удовлетворены тем, как вы выглядите…

Если ваш ответ «Нет», причина, скорее всего, в подростковом возрасте: «Ой, прыщик вскочил на самом видном месте. Ой, а у неё грудь больше. Ой, а у меня тут жирок пополз».

См. также Парадоксальная причина лишнего веса

Есть важная причина набора веса, о которой не знают ни диетологи, ни психологи…

Все ваши попытки сесть на диету, что-то сделать со своим телом заканчиваются тем, что вы ОТТОРГАЕТЕ часть себя.

Вы в буквальном смысле выстраиваете внутри себя ЗАБОР:

Это мне нравится — это Я. Это мне НЕ нравится — не буду замечать, это НЕ Я.

Таким образом, многие присущие вам качества — неудобные для вас или близких людей — пропадают из вашего поля зрения.

Уходят в ТЕНЬ.

Это барьеры, которые вы сами выстраиваете внутри себя.

Но есть и приятная новость!

То, что вас восхищает в других, есть внутри вас

Вы просто перестали замечать это. А значит ваша задачаувидеть это и понять.

Посмотрите на список того, что вас восхищает в других людях:
Они это могут, а значит вы тоже можете.

Но есть и обратная сторона процесса:

То, что вас раздражает в людях, тоже является частью вас.

Хм… Увы, есть.

Если вас раздражают неаккуратные люди, вы найдете в своей жизни примеры, когда вы вели себя подобным образом и осудили себя за это.

См. также Как адаптироваться на новом месте жительства

Наше окружение — наши зеркала, особенно те, кто нас бесят. Они показывают нам наши «красные кнопки».

Кстати, дети очень «красиво» отзеркаливают нам подавленные части нас.

Например, ваш ребенок проявляет агрессию, и вас это просто бесит… у такой позитивной мамочки растет такой неуправляемый ребенок..

Зеркало в чистом виде: ребенок демонстрирует те эмоции, которые вы ЗАДАВИЛИ.

Ведь позитивная мамочка НЕ должна испытывать негативные эмоции. А поводов для негатива в нынешней экономическо-политической ситуации предостаточно.

 Поймите: Для вашего благосостояния нужно и важно вернуть все утраченные фрагменты вас.

Всё ваше земное воплощение – это этап собирания брошенных частей себя и их объединение в единое целое.


Вы чувствуете, что вы сильные, вы гибкие. Вы гнётесь, но не проламываетесь.

У вас появляется прочный стержень. Вы наполнены изнутри.

Вы всегда знаете, что вы выстоите, в какой бы ситуации вы ни оказались.

Важный акцент для понимания

Если поведение человека вызывает в вас сильную эмоцию, значит, внутри вас есть похожее качество, вы просто не замечаете этого.

Есть просто факты. Например, я знаю, что человек некрасиво ест, он не умеет пользоваться приборами, может грубовато пошутить. Я это понимаю, я это вижу.

Но точно также я понимаю, что люди вышли из разных социальных слоёв. У них было разное детство. Я понимаю это на уровне информации.

Если я хочу, я могу ограничить общение с ним. Или не приглашать его туда, где будут люди другого круга, где я могу себя чувствовать неудобно в присутствии этого человека.

Но у меня нет сильных эмоций по этому поводу. Я принимаю это как факт, как данность. Вот это в человеке есть. Здесь нет тени, нет подавленной части вас.

См.также Как научиться принимать и почему это важно

Меня ничего не цепляет. Я просто вижу факт. Я принимаю какие-то определённые решения, исходя из этого факта.

Это мой выбор. Я этого не приемлю. Но я не пытаюсь перевоспитать этого человека.

Например, ваш родственник любит рассказывать похабные анекдоты к месту и не к месту, и ему бесполезно объяснять, что вы встречаетесь с подругами, и похабные анекдоты с матерком никому не нужны.

Вы просто не приглашаете его в свою женскую компанию. И все?!

Но если эта черта характера вызывает в вас волну возмущения и негодования: «Да какой же он паразит! Да как же он так может! Мы же женщины?!» — это сигнал.

Сигнал вашей подавленной части: Обрати на меня внимание. Я здесь!

И причины такой реакции, скорее всего, приведут вас в ваше детство.

См.также 11 признаков состояния жертвы. Чек-лист

Детские годы — причина отказа от себя

Помните эти ужасные два-три года, как их называют психологи, когда ребёнок начинает проявлять свою индивидуальность.

См. также «Хорошая девочка» или Женщина творящая?

Хорошую девочку учили слушаться старших. Всегда есть тот, кто знает, как «правильно». Сначала – родители, бабушки-дедушки. Потом – учителя, начальство, мужья…

На рубеже 2-3х лет ребенок развивает свою самость, свою индивидуальность.

Например, пытается одеть разную обувь на разные ноги. На одну резиновый сапог, на другую ботинок. И собирается так выйти на улицу.

Такое вот проявление индивидуальности.

И в этот момент архиважно, как среагируют родители на поведение ребенка.

Позволят они ребёнку так выйти на улицу?

Кстати, про сапог — это не придуманная история. В жизни моих знакомых, когда ребёнок так оделся, мама сказала: «Ну, ладно. Ты понимаешь, что это будет неудобно, не понимаешь? Иди».

Ребёнок вышел. Походил пять минут. Понял, что в ботинке и в сапоге ходить невозможно. Вернулся обратно. Всё! Ситуация решена.

И даже если он проходил в таком состоянии. Это был его выбор, его возможность выразить свою индивидуальность.

Наши родители в нашем же детстве подчинялись определённым правилам жизни в социуме.

И «давили» на своих детей, вынуждая их следовать кем-то придуманным правилам.

К чему это в результате привело? Вы ОТКАЗАЛИСЬ от части себя.

Не по тому, что она была ПЛОХАЯ. А потому, что она была НЕУДОБНОЙ.

В данном примере, неудобной вашим родителям.

Подарок дочитавшим до конца )

Хотите проверить, какое влияние оказали на вас ваши детские годы?
Как сильно менялось ваше поведение в присутствии родителей?

Предлагаю вам пройти медитацию «Секретное место», чтобы получить ответы на эти вопросы!

Также медитация поможет вам определить место, которое позволит вам чувствовать себя СОБОЙ… Проверено на тысячах участников семинара Танец с Тенью.

[thrive_2step id=’31172′][/thrive_2step]

Почему некоторые люди нас бесят и что с этим делать

Моя культурная соседка по очереди все это время хлопала глазками и делала вид, что парочка ругается стихами Есенина. Но ее умиротворению быстро наступил конец, когда мужчина, расталкивая нас локтями, попытался получить посылку – типа мне только забрать, я тут уже стоял. Логично, что у девушки наступил кризис #выменябесите, который она не смогла скрыть. Наглый нарушитель был отправлен в конец очереди с применением всевозможных эпитетов и с соответствующим лицом.

И таких примеров в жизни масса, психологи называют это состояние «раздражение – гнев». Обида на другого человека иногда может достигнуть таких размеров, что вы не в силах проконтролировать свои негативные эмоции и даете им выход. Врачи говорят, что с этим нужно бороться, но я по себе знаю, насколько это сложно, и мне кажется, что стоит бороться не с эмоцией, а с ее проявлением – спокойнее и без грубостей.

Но самое интересное в другом: очень часто бывает, что какой-либо человек бесит без видимой причины. Причем раздражает он только тебя, а остальные не замечают, насколько этот индивид некультурный, тупой, нахальный или хвастливый – выберите любое качество, которое применимо к вашему случаю.
Бывшая подруга постит в инстаграме* слишком откровенные фото, коллега на работе все время жует, начальник тупой и разговаривает в приказном тоне, парень думает только о рыбалке с друзьями, а не о вашем походе в театр, – и этот список может быть неимоверно длинным. Но все просто!

Мы подсознательно завидуем, или в этих объектах нашего раздражения есть то, чего мы боимся и подавляем эти качества в себе. Например, подруга остается безнаказанной за свое фривольное поведение, начальник на высокой должности, а ваши способности не замечают, жующая подруга полная, но не сидит на диете и плюет на все законы фитоняшек, парень находит интересные развлечения без вас, а вам без него скучно, – продолжите список сами.
Если покопаться в себе, такое объяснение можно найти любому раздражению. «И что теперь с этим делать?» – спросите вы.

Научиться видеть эти внутренние подсказки, и тогда бороться с эмоциями станет намного проще. И очень может быть, что вы взглянете по-другому на некоторые вещи, и они вас будут не раздражать, а смешить или даже вызывать гордость, ведь вы не такая!

Нескромные селфи в спортзале, или Почему нас раздражают другие люди

В жизни человека встречаются люди, действия которых вызывают раздражение, негодование или даже сильный гнев. Чтобы разобраться, почему кто-то или что-то раздражающе действует на нас, можно задать себе несколько вопросов, и дав на них ответы, понять:

Щодня ми працюємо на інфофронті, виствілюючи подвиги українських жінок та впливаючи на світову спільноту інформаційно.

Ми просимо нас підтримати, аби ми й надалі могли виконувати нашу місію на шляху до української перемоги

Підтримати womo.ua

— Что раздражает меня в этой ситуации/в этом человеке больше всего?

— Как часто это раздражает меня в людях?

— Поступал ли я таким образом когда-нибудь в своей жизни?

— Разрешал ли себе такие мысли, чувства, действия?

Свежие новости

— Если — да, как я тогда относился к себе?

— Было ли тогда чувство принятия себя и своих таких действий/чувств/мыслей?

— Если — нет, то почему я не разрешаю себе действовать/чувствовать/мыслить именно так?

— И что будет происходить со мной, если я себе это позволю?

— Как в моей жизни появился запрет на такое действие/чувство/мысли?

— Кто мне запрещал поступать/чувствовать/мыслить таким образом?

— Кого в моей жизни из прошлого напоминает мне этот человек или его поведение?

— Каких действий я ожидал конкретно от этого человека, а он их не выполнил и этим меня разозлил?

В психологии есть такое понятие, как «проекция» — это один из механизмов психологической защиты, которую психика человека может использовать, когда он встречается с невозможностью принимать некоторые свои потребности и чувства, и поэтому приписывает их объектам окружающего мира. Определяют разные виды проекций, один из них — это то, когда нас что-то раздражает и злит в других людях и их действиях.

  • То, что я не вижу или не принимаю в себе, будет меня раздражать в других.
  • То, что я не разрешаю себе делать, но хочу (сознательно или нет), тоже будет меня раздражать.
  • То, что мне напоминает (сознательно или бессознательно, если информация уже забыта при помощи другого метода психологической защиты — вытеснения) о чем-то/ о ком-то неприятном в моей жизни, тоже будет меня раздражать.
- Читайте также: Быть эмоциональной или быть сдержанной?

Если я от человека ожидаю одного поведения, а он ведет себя не так, как я себе это нарисовал в воображении, то это тоже может вызывать раздражение, ведь своими такими действиями или чертами характера он не оправдывает моих ожиданий и я встречаюсь с чувством разочарования. Если я в каком-то деле хочу достичь определенного успеха, а кто-то делает это лучше меня, то это тоже может меня раздражать и вызывать чувство зависти, которое я считаю неприемлемым, отрицательным, и чтобы не признавать эту зависть в себе, я буду критиковать и выражать недовольство по поводу других.

В социальных сетях можно все чаще встретить какой-то очередной холивар из-за того, что кто-то что-то сделал или, наоборот, чего-то не сделал, либо кто-то поделился каким-то своим мнением, которое категорически не совпадает с мнением кого-то другого и завязываются длительные, временами жесткие беседы о том, кто прав, кто виноват и как все должно быть на самом деле.

Кто-то изменил свою аватарку в поддержку геев, феминисток или пострадавших от теракта, а кто-то этого не сделал; кто-то регулярно проходит тесты типа «Узнайте, какой вы вид салата на праздничном столе» или «Узнайте по аватарке, кто ваш друг до самой смерти», а кто-то такие тесты пропускает мимо; кто-то выставляет свои селфи из спортзала или беговой дорожки, а кто-то даже не делает утренней зарядки.

Важно знать и помнить, что наше раздражение может сослужить нам хорошую службу и быть определенной подсказкой для дальнейших наших действий. Нужно просто научиться распознавать, о чем мое раздражение сейчас: кто-то нарушил мои границы, и я это чувствую и злюсь? или все же кто-то злит меня тем, чем злить и не собирался?

Например: «Меня раздражает, что эти люди выставляют свои селфи из спортзала, потому что я не хожу в спортзал или хочу начать делать зарядку каждое утро, но не могу себя заставить, а эта вот мадам не только ходит в спортзал, а еще и селфи со своим подтянутым телом всем демонстрирует». Это раздражение — явный намек на то, что вам все же пора начать заниматься своим телом и дойти таки до спортзала или хотя бы начать делать зарядку по утрам.

Или: «Я хожу в спортзал, но не разрешаю себе выставить селфи. Я считаю, что селфи — это глупо». А, на самом, деле я стесняюсь формы своего носа или просто боюсь выглядеть глупо. Или считаю, что оголенное тело — это неприлично, а самовыставляться — это нескромно. А где-то в глубине души мне бы хотелось, чтобы мое красивое тело из спортзала тоже заметили, но я не могу себе позволить его демонстрировать.

Вариантов может быть множество, и в каждом отдельном случае может быть какая-то своя причина, иногда она даже не видна на поверхности, и клиенты, например, исследуют себя, ведут ее поиск и ресурс для будущего вместе со своим психотерапевтом. Но прежде всего, нужно захотеть найти эту причину и иметь смелость увидеть ее, ведь тогда нужно будет признать что-то неприятное в себе, а это иногда или некоторым будет трудно сделать, поэтому поддержка психотерапевта или близкого человека очень даже уместна в этом случае. Если же готовность признать свою какую-либо черту или чувство еще не созрела, то могут сработать и другие механизмы психологической защиты, например, отрицание и обесценивание. Тогда наверняка эта статья тоже будет вызывать раздражение и недовольство.

Бывает, конечно, и так, что кому-то просто очень важно высказать и отстоять свое мнение по любому поводу, который появляется в живом диалоге или в сети. Для таких людей частые посты недовольства чем-то или участие в холиварах — это способ коммуникации и способ завить о себе, это возможность чувствовать себя в социуме активным и заметным, а благодаря этому ощущать себя живым и компетентным. В этом случае важно дать право высказать мнение и приводить доводы в его пользу не только себе, но и другим людям, а также помнить, что мы можем соглашаться друг с другом или нет, и то и другое — нормально. Нам нужно учиться предлагать свои аргументы, не пытаясь при этом переубедить собеседника; уметь сохранять свое собственное видение и в то же время слышать мнение других, которое возможно в чем-то поможет и вам сменить ракурс. Об этом и гласит мудрая пословица: «Можно иметь свою точку зрения, но не следует на нее садиться».

***

Коуч-сказка «Что нас больше всего раздражает в других?»

Как-то Учитель спросил:

— Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?

Ученики задумались, наконец, один из них сказал:

— Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.

Другой ученик сказал:

— А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.

Третий ученик пожаловался:

— Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.

Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:

— Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?

— Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.

Второго ученика Учитель спросил:

— Ты всегда выполняешь свои обещания?

— Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!

Третьему ученику Учитель задал вопрос:

— Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?

— Абсолютно! – воскликнул третий ученик.

— А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.

Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы, Учитель продолжил:

— Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть. Не нужно злиться на ближнего — ищите ответ в себе…

- Читайте также: Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра

Как же бесят люди, оправдывающие бездействие властей!

Да как же надоели эти слеты «товарищей в белом пальто» в комментариях про любую городскую проблему! Таким хоть *** в глаза, все божья роса.

Город не чистится и кто-то обратил на это внимание? Обязательно прибежит товарищ, который «вообще-то были выходные, можно было самому выйти, почистить снег, подолбить лед, посыпать все вокруг солью, как это сделал я, такой великолепный. А если не можешь, то просто обойти в другом месте, ничего сложного же». 

Во дворе детская площадка похожа на древнее капище? Ну тогда моментально нарисуется персонаж, считающий, что «вот не надо на других рассчитывать, у вас что, рук нет? Тут можно самому покрасить, подкрутить, посадить, построить, это же нам надо, никто нам ничего не должен, а вы все ленивые потребители».

Дороги как после бомбардировки? Опытный гражданин расскажет всем, что «а вот в других городах еще хуже, вы че, слепые, раз ямы объехать не можете, двадцать лет по таким дорогам ездили и ничего, никто не жаловался, а тут разнылись».

Дистанционное образование выжало все соки, система не работает, поэтому дети постоянно за компом и ничего не успевают? Придёт Мать, которая откроет вам глаза, что «своими детьми заниматься должны только вы, вот у меня 23 ребенка, все успевают позаниматься на двух компьютерах, получают великолепные оценки, делают проекты, готовятся поступить в МГУ, это не система виновата, это вы все лентяи и бездари, школа ничего вам не должна».

Народ, ау! Чиновники нужны, чтобы решать проблемы, а не сидеть в красивых кабинетах за бюджетные деньги. Они должны контролировать и обеспечивать и уборку гололеда, и ремонт дорог, и работу различных систем. Не надо их недоработки и некомпетентность прикрывать «мы сами все можем». Пока мы сами все можем, они ничего не будут делать. Можете все сами, то сидите молча и гордитесь собой, а я считаю, что каждый должен заниматься своей работой.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Обращение к разгневанным людям — навыки общения с MindTools.com

© iStockphoto
Vanish_Point

Что вы можете сделать, чтобы укротить разгневанных членов вашей команды?

Гнев — это кислота, которая может причинить больше вреда сосуду, в котором она хранится, чем всему, на что она вылита. — Марк Твен, американский писатель.

Сколько раз вам приходилось иметь дело с рассерженным человеком?

Возможно, клиент был недоволен плохой доставкой, коллега был раздражен тем, что вам дали проект, который они хотели, или поставщик был расстроен из-за задержки платежа?

Легко рассердиться или расстроиться, столкнувшись с рассерженным человеком, и, если вы не знаете, как реагировать, вы можете легко усугубить ситуацию.Однако, когда вы отвечаете спокойно и с сочувствием, вы можете сохранить контроль и разрядить ситуацию профессионально и вежливо.

В этой статье мы рассмотрим несколько стратегий, которые можно использовать для общения с разгневанными людьми.

Почему «Как вести себя с разгневанными людьми» имеет значение

Важно знать, как вести себя с разгневанными людьми по ряду причин.

Во-первых, вы можете их успокоить, чтобы они не предпринимали никаких действий, которые навредят вам или другим – ни физически, ни эмоционально.Делая это, вы можете разорвать эмоциональную «спираль эскалации», которая может причинить столько вреда, и вы можете двигаться к решению глубинных проблем, вызвавших гнев.

Во-вторых, если вы гневно отреагируете на чей-то гнев, вы сами можете легко оказаться в роли агрессора. Это губительно для работы с клиентами.

В-третьих, хорошо реагируя на злых людей, вы можете построить с ними позитивные отношения и испытывать меньше стресса и несчастья в результате общения с ними.

Наконец, когда вы спокойно реагируете на гневные эпизоды, вы подаете хороший пример другим. Ваше поведение может вдохновить окружающих вас людей, что может изменить способность команды справляться с гневом.

Виды гнева

Все мы знаем, как выглядит нормальный гнев.

Однако иногда люди могут подавлять видимые признаки гнева, но кипеть от ярости под поверхностью. В этих случаях гнев может выражаться в довольно тонкой, «пассивно-агрессивной форме». «способы.

Пассивно-агрессивный гнев распространен на рабочем месте, и его признаки включают следующее:

  • Делать вид, что не слышит и не понимает просьбы.
  • Избегание вмешательства или действие «на расстоянии».
  • Распространение сплетен или слухов или рассказывать обидные шутки в отместку.
  • Одержимость.
  • Дуться или отступать.
  • Участие в саморазрушающем поведении или установка других на неудачу.
  • Скрытный.
  • Игнорирование других.
  • Демонстрация «злой улыбки».

Будьте внимательны к пассивно-агрессивному поведению и используйте перечисленные ниже стратегии, чтобы справиться с ним.

Стратегии общения с разгневанными людьми

Полезно знать, как успокоить рассерженных людей. Когда вы можете разрядить чей-то гнев, это может улучшить вашу профессиональную репутацию и помочь людям, которые изо всех сил пытаются управлять своими эмоциями. Используйте приведенные ниже стратегии.

Берегите себя и привлекайте других

Если вы чувствуете угрозу со стороны разгневанного человека, доверьтесь своему суждению.Немедленно покиньте комнату, если вы чувствуете себя небезопасно или слишком расстроены, чтобы решить ситуацию самостоятельно.

Попросите своего начальника или доверенного коллегу помочь вам разрешить ситуацию. Также может быть уместно сообщить об инциденте, особенно если человек полностью вышел из-под контроля, и вы чувствуете, что существует риск насилия. .

Не отвечайте гневом

Вполне естественно расстраиваться, когда разгневанные люди противостоят вам, независимо от того, оправдан ли их гнев.Вы чувствуете, что вас атакуют, и ваше тело переполнено гормонами «бей или беги», что может привести к тому, что вы сами разозлитесь.

Делайте все возможное, чтобы реагировать спокойно и разумно, когда вы сталкиваетесь с разгневанными людьми. Научитесь управлять своими эмоциями , и практикуйте глубокое дыхание , чтобы вы оставались расслабленными во время напряженных взаимодействий. Если вы чувствуете, что расстраиваетесь, вежливо прервите разговор и прогуляйтесь, чтобы успокоиться.

Эмоционально дистанцируйтесь от себя

Иногда гнев другого человека не имеет к вам никакого отношения.Когда вы осознаете это, это может сильно повлиять на то, как вы справляетесь с ситуацией. Исследование 2012 года показало, что когда люди понимали, что они не вызывают гнев другого человека, они не расстраивались из-за ситуации.

Возможно, член команды получил плохие новости и вымещает на вас свои негативные чувства; возможно, они чувствуют себя перегруженными работой или личной жизнью; или, возможно, этот человек подсознательно использует гнев, чтобы почувствовать себя лучше. Если вы сможете распознать это, вы сможете эмоционально дистанцироваться от гнева, и вам будет намного легче с ним справляться.

(Однако иногда вы можете быть причиной гнева другого человека. Здесь важно взять на себя ответственность за свои действия: не дистанцироваться.)

Определите причину

Далее вам нужно определить, почему человек, с которым вы имеете дело, злится.

Используйте эффективные методы допроса или 5 почему метод, чтобы добраться до первопричины их гнева. Поощряйте их объяснять, почему они злятся, не перебивайте их, пока они говорят, и продолжайте задавать вопросы, пока они полностью не объяснятся.

Попробуйте посмотреть на вещи с их точки зрения, когда они выражают свои чувства. Используйте активное слушание , так что вы действительно слушаете, что они говорят.

Когда подходит ваша очередь говорить, говорите медленно и спокойно, понизьте тон голоса и используйте не угрожающий язык тела. . Это часто побуждает других успокоиться.

Старайтесь не использовать общие утверждения, такие как «Я понимаю, что вы чувствуете» или «Это звучит очень неприятно». Вместо этого используйте конкретные, четкие утверждения, которые перефразируют то, что сказал другой человек (не переусердствуйте и не делайте это бездумно, шаблонно).Также важно общаться с эмпатией .

Например, если ваш коллега говорит: «Мне нужен был этот отчет на прошлой неделе, а вы меня игнорировали», вы можете сказать: «Итак, вы чувствуете, что я пренебрег вами, когда вам нужна была информация от меня, верно?»

Демонстрируйте заинтересованность в разрешении ситуации и старайтесь не осуждать поведение другого человека – это показывает уважение. Вспомните, когда вы в последний раз злились, и вспомните, как вы хотели, чтобы с вами обращались в этой ситуации.

Найдите решение и, в идеале, извинитесь

После того, как вы поняли ситуацию, постарайтесь не оправдываться и не защищать свои действия (а также действия вашей команды или организации). Защитная реакция может заставить других чувствовать себя еще более злыми, чем они уже есть.

Вместо этого спросите, что вы можете сделать, чтобы разрешить ситуацию и все исправить.

Наконечник:

Если вы или ваша организация виноваты, тщательно подумайте, не подвергнет ли вас извинение значительный риск судебного разбирательства.Если нет (а люди иногда преувеличивают этот риск), извинитесь. соответственно.

Во многих случаях это успокоит ситуацию и даст вам возможность восстановить отношения с другим человеком. (Будет намного сложнее восстановить отношения, если вы не извинитесь.)

Отвлеки их

Один из способов разрядить гнев человека — сосредоточить его внимание на чем-то другом. Одно исследование 1998 года показало, что размышления усиливают чувство гнева, в то время как отвлечение может уменьшить его.

Можно и со смехом, если это уместно – смеяться и злиться одновременно невозможно. Смешная шутка, онлайн-видео или забавная запись в блоге могут отвлечь чью-то голову от гнева.

Однако люди, испытывающие сильный гнев, могут не хотеть или не иметь возможности сменить тему, и вы можете еще больше разозлить их, если попытаетесь заставить их сосредоточиться на чем-то другом. Эта стратегия, скорее всего, лучше всего сработает с людьми, которые лишь умеренно раздражительны.

Помогите им контролировать свой гнев

Вспышки гнева со стороны кого-то из членов вашей команды могут повлиять на продуктивность и моральный дух всей группы.

Станьте тренером или наставником для этих людей и помогите им научиться контролировать свой гнев. Наши статьи «Коучинг по развитию самосознания» и «Помощь вашим людям в развитии эмоционального интеллекта». может быть здесь полезен.

Получите бесплатный информационный бюллетень!

Изучайте новые профессиональные навыки каждую неделю, а также получайте бонус Контрольный список для успешного менеджера , бесплатно!

Ознакомьтесь с нашей Политикой конфиденциальности

Практика разрядки гнева

Если вы работаете на эмоционально сложной должности , скорее всего, вам приходится регулярно иметь дело с разгневанными людьми.Этот «эмоциональный труд» может быть особенно изматывающим, особенно когда люди не подготовлены для того, чтобы справляться с такими ситуациями.

Использовать ролевую игру , чтобы члены команды могли попрактиковаться в работе с рассерженными и расстроенными клиентами. Они также выиграют от развития эмоционального интеллекта. , хорошие коммуникативные навыки , и напористость .

Расскажите о своих чувствах

Вы можете работать или жить с человеком, который часто испытывает вспышки гнева.Если да, то после того, как гнев прошел, важно сообщить, какие чувства вызывает у вас гнев этого человека.

Старайтесь избегать обвинительных высказываний на «ты», которые могут заставить другого человека разозлиться и занять оборонительную позицию. Например, если вы скажете кому-то: «Вы расстраиваете остальных членов команды, когда кричите и кричите во время совещаний», они, скорее всего, разозлятся.

Вместо этого будьте уважительны, но настойчивы с другим человеком и используйте «я»-утверждения, чтобы сообщить, что вы чувствуете.Например, вы можете попробовать: «Я расстраиваюсь и выматываюсь, когда вы кричите и кричите во время совещаний, и это мешает команде найти хорошее решение».

Ключевые моменты

Гнев — это универсальная эмоция, и, что бы вы ни делали, важно уметь спокойно и уверенно вести себя с разгневанными людьми.

Начните с поиска основной причины их гнева, задавая открытые вопросы. Если это кажется слишком пугающим, вы можете познакомить члена вашей команды с ресурсами, которые помогут им стать более самосознательными, такими как 12 стратегий Уильямса по контролю агрессии. .

Если вы или ваша организация виноваты, принесите соответствующие извинения (но будьте осторожны с вопросами ответственности) и работайте над поиском решения. Спросите их, что вы можете сделать, чтобы разрешить ситуацию.

Постарайся не злиться на себя. Сохраняйте спокойствие, говорите медленно и используйте не угрожающий язык тела. Спокойный, рациональный ответ может помочь успокоить разгневанных людей.

Инфографика

Нажмите на уменьшенное изображение ниже, чтобы увидеть, как иметь дело с разгневанными людьми, представленное в инфографике:

Как кого-то успокоить: 7 фраз в помощь

Мы живем в мире, где люди сходят с ума.Иногда мы являемся причиной, поэтому приносим свои извинения. В других случаях мы присутствуем, когда наш супруг, друг, родственник злится. Вместо того, чтобы быть чистым свидетелем, мы хотим помочь. Часто мы говорим человеку: «Успокойся».

Приказать рассердившемуся человеку успокоиться просто и прямо, и примерно так же эффективно, как есть суп вилкой. Человек не хочет это слышать, потому что не может. Их лимбическая система часто завладевает мозгом, и когда кто-то находится в состоянии реакции «бей или беги», у него нет творчества, только одно внимание к угрозе.

Более того, эти два слова, скорее всего, выведут их из себя, потому что имплицитное сообщение таково: ваши чувства неуместны, и вы не можете с ними справиться.

«Вы узурпируете контроль, а это обостряет ситуацию», — говорит Джефф Бостик, психиатр из больницы MedStar Джорджтаунского университета.

«Вам повезло, если вам говорят только: «Иди на хуй», — добавляет Митч Абрамс, клинический психолог из Тинтон-Фолс и Фордс, Нью-Джерси.

Конечно, есть способ помочь разгневанному человеку успокоиться.Он требует сочетания использования отвлечения внимания и последующего перехода к решению проблем. Теперь, поскольку гнев не бывает одинаковым, ни один подход не дает гарантии. Но, находясь в гармонии с моментом и тем, как вы двое относитесь друг к другу, следующие фразы могут вас успокоить.

1. «

Как я сейчас?»

Прежде всего, спросите себя об этом. Видя дистресс, вы можете почувствовать то же самое, и вы хотите уйти спокойно, чтобы помочь другому человеку справиться с ситуацией. Этот вопрос позволяет вам проверить все тело и может напомнить себе о том, что нужно расслабить плечи или дышать полной грудью, но также дает вам время определить, как вы хотите поступить в данной ситуации.«Для этого нужна преднамеренность», — говорит Бет Курланд, клинический психолог и автор книги «Преобразующая сила 10 минут ». А теперь, когда вы здесь…

2. Ничего.

То есть ничего не сказать. Ваш супруг или друг бежит со скоростью 80 миль в час, и ему нужно время, чтобы снизить скорость. Это происходит из-за того, что вы можете высказаться, то есть вас не прерывают. Просто слушайте, и больше, чем сами слова, старайтесь услышать эмоции под ними. Человек может сказать свое слово, и это все, что кто-то хочет.«Когда вы чувствуете, что вас услышали, вы сразу же успокаиваетесь», — говорит Курланд. «Это создает возможности».

3. «Сейчас ужасно холодно?»

Этот вопрос не по центру, чтобы заставить человека сказать: «Что?», но он также основан на общем моменте. С тем же успехом вы могли бы спросить: «Какие у вас планы на праздники?» или «Как твоя мама?» По словам Бостика, это создает небольшую паузу для обдумывания ответа.

Абрамс добавляет, что вы можете даже попробовать: «Хотите буррито?», если вы чувствуете, что человек не совсем красная черта.Что бы вы ни делали, когда вы снижаете интенсивность, даже на несколько секунд, трудно вернуться к этому уровню. «Чтобы злиться, нужна энергия, — говорит он.

4. «Это так расстраивает».

Если температура понизилась, вы можете перейти к сопереживанию. Избегайте «я» или «вы», потому что они крадут внимание или ставят другого человека на пятки. Оставаясь в общем, третье лицо позволяет вам делиться и идентифицировать «без нагромождения», говорит Бостик.

Но одно предупреждение: не говорите: «Эти люди отстой» или «Да, ты должен это сделать.Это подливает масла в огонь. «Подтверждайте, не поощряя их», — говорит Абрамс.

5. «Интересно, не поможет ли это прогуляться и выпить кофе?»

Вы покидаете сцену и предлагаете что-то еще. Держите варианты ограниченными, по шкале два, а не 10, чтобы это не было ошеломляющим, и у человека был окончательный выбор. «Вы навязываете им свою лобную долю, но делаете это красиво», — говорит Бостик.

И хотя мозг не всегда хорошо справляется с многозадачностью, он справляется, когда одно действие знакомо и не требует особых размышлений.Что бы вы ни делали, это переход, а не обязательно окончательное решение. «Это что-то, чтобы вытащить их из этой колеи», — говорит он.

6. «Как это будет работать?»

Даже после того, как кто-то успокоился, он все еще может злиться: «Я хочу ударить парня» или «Я хочу разрушить эту компанию». Вы отвечаете: «Я понимаю», «Полностью понимаю» или «Не виню вас», а затем все вышеперечисленное. Вы продолжаете проверку, потому что никто никогда не попадал в беду из-за того, что чувствовал желание ударить кого-то.Проблемы начинаются, говорит Абрамс.

Но затем заставьте их подумать о последствиях и, наконец, «Что вы хотите сделать?» Это построение эмоциональной грамотности, умение не бояться чувств и осознание того, что гнев может быть мотивирующим, если он правильно откалиброван. «Вы можете злиться, но не настолько, чтобы не делать то, что хотите», — говорит он.

7. «Заткнись».

Это вариант с более высоким риском, чтобы заставить другого человека сказать: «А?» Вы перенаправляете гнев на себя и говорите, что это нормально, и что вы можете увести человека в безопасное место.Но это смелый шаг, и он зависит от доверия. У вас должны быть крепкие отношения, и вас будут рассматривать как человека, который берется за решение сложных вопросов.

Какой бы курс вы ни выбрали и какие бы слова ни выбрали, в конечном итоге они должны быть подлинными. Все остальное будет снесено. «Познайте себя и свои ограничения», — говорит Абрамс. «Это может быть хороший совет, но это не тот костюм, который я могу носить».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как остыть, когда вы злитесь

Обратите внимание: этот пост содержит советы для людей, имеющих проблемы с гневом, которые влияют на других в их жизни, а не только на их близких партнеров.Имейте в виду, что программы управления гневом не рекомендуются партнерам, склонным к насилию, поскольку насилие является результатом не проблем с гневом, а скорее желания контролировать интимного партнера.

Гнев — это одна из тех электрических эмоций, которые все мы испытываем — кто-то чаще или легче, чем другие — и разные вещи нас провоцируют и раздражают. До определенного момента это может быть здоровой эмоцией. Например, гнев по какому-то делу, несправедливости или политической проблеме может побудить нас действовать во благо.Многие самые влиятельные движения и изменения в нашей стране начались с чувства гнева или разочарования.

Но гнев тоже может быть очень опасен. Гнев может выйти из-под контроля и оказать негативное влияние на вас и других, в зависимости от того, как вы справляетесь с ним и выражаете его. Эмоция проявляется по-разному, и если вы обнаружите, что злитесь часто и сильно, вы, вероятно, начнете замечать сначала физические симптомы. Ваше сердце бьется быстрее, частота дыхания увеличивается, ваши мышцы напрягаются и многое другое.

Если вы чувствуете, что злитесь, что вам делать?

  • Прикажите себе успокоиться. Медленно повторяйте про себя нежные фразы, такие как «успокойся», «остынь» или что-то, что вам подходит.
  • Заставьте себя выйти из ситуации. Возьмите тайм-аут, уйдите и не возвращайтесь слишком рано. Прогуляйтесь или отправьтесь на пробежку.
  • Используйте визуализацию, чтобы успокоиться. Закройте глаза и представьте себя в любимом месте.
  • Считайте до 10 (или 50… или 100), если чувствуете, что собираетесь сделать или сказать что-то вредное.Это быстрый и простой способ мысленно отделить себя от ситуации.
  • Плесните на лицо холодной водой.
  • Притормози и сосредоточься на своем дыхании. Осознанное дыхание включает в себя медленные глубокие вдохи через нос и медленный выдох через рот.
  • Позвони другу. У вас есть поддерживающий друг или член семьи, который может вас выслушать и успокоить?
  • Попробуйте заменить негативные, злые мысли позитивными, рациональными. Даже если вы расстроены, напомните себе, что гнев не исправит ваши чувства.

Что теперь?

Найдите время для себя, чтобы снять стресс и сосредоточиться на том, что делает вас счастливым, будь то чтение, общение с друзьями или что-то еще. Еженедельное выполнение достаточного количества упражнений также может помочь уменьшить стресс.

Практикуйте методы релаксации, такие как прослушивание успокаивающих звуков или песен, медитацию или йогу.

Ведите журнал или журнал о своем гневе. Запишите чувства, которые вы испытали, какие факторы способствовали вашему гневу и как вы на него отреагировали.Попробуйте записать мысли, которые приходили вам в голову, и время, а затем поразмышляйте над этими случаями и посмотрите, есть ли какая-то закономерность в вашем гневе.

Подумайте о последствиях вспышек гнева. Ваш гнев вызывает напряжение в ваших отношениях? Пугать своих детей? Найдите время, чтобы подумать о том, как ваш гнев может повлиять на окружающих.

Попробуйте отметить любые другие эмоции, которые вы испытываете помимо гнева. Вы чувствуете себя подавленным? Расстроенный? Смущенный?

Узнайте о здоровом общении с другими людьми.Способность говорить рационально и спокойно, когда вы начинаете злиться, может быть важной частью избавления от гнева.

Подумайте о том, чтобы пройти курс управления гневом или обратиться к психологу.

Дополнительная литература

Если вы вымещаете свой гнев на партнере, позвоните нам по телефону 1-800-799-SAFE(7233). Вы можете конфиденциально поговорить с непредвзятым защитником о таком поведении и обсудить шаги для получения помощи.

Правильный способ разозлиться

Гнев сам по себе ни хорош, ни плох — важно то, что вы с ним делаете.

Адаптировано из документа «Преимущество вашей темной стороны: почему быть собой целиком, а не просто «хорошим» собой — значит добиваться успеха и самореализации » (Hudson Street Press, 2014).

Гнев лучше всего рассматривать как инструмент, который помогает нам читать и реагировать на расстраивающие социальные ситуации. Подавляющее большинство исследований показывают, что чувство гнева повышает оптимизм, креативность и эффективность работы, а исследования показывают, что выражение гнева может привести к более успешным переговорам в жизни или на работе.

На самом деле подавление гнева может навредить вам. Доктор Эрнест Харбург и его команда из Школы общественного здравоохранения Мичиганского университета потратили несколько десятилетий, отслеживая одних и тех же взрослых в лонгитюдном исследовании гнева. Они обнаружили, что мужчины и женщины, которые скрывали гнев, который они испытывали в ответ на несправедливое нападение, впоследствии с большей вероятностью заболевали бронхитом и сердечными приступами и с большей вероятностью умирали раньше, чем сверстники, которые выражали свой гнев, когда другие люди раздражали их. .

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Когда возникает гнев, мы чувствуем себя призванными предотвратить или устранить непосредственную угрозу нашему благополучию или благополучию тех, кто нам небезразличен. Альтруизм часто рождается из гнева; когда дело доходит до мобилизации других людей и поддержки какого-либо дела, нет сильнее эмоций. Было бы ошибкой предполагать, что доброта, сострадание, любовь и справедливость выстраиваются на одной стороне континуума, а гнев, ярость и неприязнь — на другой.Одного лишь позитива недостаточно, чтобы помочь нам ориентироваться в социальных взаимодействиях и отношениях. Здоровое общество — это не общество, свободное от гнева.

Осторожность в отношении гнева, безусловно, разумна, как и знание того, что им не следует злоупотреблять или использовать его со всеми. С этими оговорками выражение подлинного гнева может быть вполне уместно для определенных людей в определенных ситуациях. Вопрос в том, как это сделать, не заходя слишком далеко. Как правильно злиться?

Как управлять гневом

Если вы хотите выразить гнев или любую негативную эмоцию, один из способов сделать это — начать с того, что мы называем «оговоркой о дискомфорте».Недвусмысленно дайте другим людям понять, что вы испытываете сильные эмоции, и из-за этого вам труднее, чем обычно, ясно общаться. Заранее извинитесь не за свои эмоции или действия, а за потенциальное отсутствие ясности в том, как вы передаете то, что собираетесь сказать.

Цель предостережения о дискомфорте — обезоружить человека, не дать ему занять оборонительную позицию. Когда кто-то слышит, что вам некомфортно и что разговор для вас труден, это увеличивает вероятность того, что они отнесутся к тому, что вы хотите сказать, с сочувствием.После использования этого открытия вы сможете глубже вникнуть в то, что вас беспокоит, что вы думаете и чувствуете после того, что произошло (почему вместо других чувств возник гнев).

Очевидная трудность заключается в том, чтобы выяснить, как заставить гнев работать, особенно в отношениях. Во-первых, мы хотим отговорить вас от самоутверждений, подталкивающих к попыткам контролировать или избегать гнева, например: «Мне нужно избавиться от своего гнева» или «Почему я не могу быть менее злым?»

Можете ли вы заметить гнев в другом человеке? Пройдите наш тест на эмоциональный интеллект!

Вместо этого осознайте разницу между событиями, которые вы можете изменить, и событиями, которые вы не можете контролировать.Если вы в путешествии и в первый же день потеряли зимнюю шапку, вы ничего не можете изменить, поэтому нет смысла выражать гнев. Но если вы торгуетесь с продавцом на блошином рынке из-за цены на шляпу и злитесь, что вам предложили более высокую цену, чем последнему покупателю, у вас есть некоторый контроль. Теперь, в этой ситуации, как правильно выразить раздражение или гнев таким образом, чтобы это привело к здоровому результату? Психолог и редактор журнала «Расстройства гнева ».Говард Кассинов упоминает, что ключ в том, чтобы использовать «подходящий тон, не унижая другого человека».

Во-вторых, замедлите ситуацию. Наша первоначальная тенденция состоит в том, чтобы прыгнуть в ситуацию и действовать немедленно, особенно в тех случаях, когда наша кровь кипит. Вместо этого попробуйте думать о гневе как о быстром, так и о медленном проявлении гнева, когда вы хотите закричать, а не когда вы хотите мотивировать человека расчетливым образом.

Когда вы злитесь, разрешите себе на мгновение остановиться, даже если кто-то стоит и ждет ответа.Вы даже можете дать им понять, что намеренно замедляете ситуацию. Старайтесь принимать правильные решения, а не быстрые. Когда вы злитесь, паузы, глубокие вдохи и моменты размышлений более эффективно развивают силу и контроль, чем быстрые ответы. Если вы чувствуете меньше гнева, когда замедляетесь, отлично, но это не цель. Речь идет о том, чтобы предоставить себе более широкий выбор вариантов в эмоционально заряженной ситуации.

Думай как шахматист. Прежде чем принять решение о дальнейших действиях, представьте, как другой человек ответит и как может выглядеть ситуация через два хода.Если все выглядит хорошо, продолжайте идти своим нынешним путем. Если это выглядит плохо, рассмотрите альтернативное поведение, представьте, как они будут противодействовать этому, и оцените этот сценарий. Продолжайте проверять себя, спрашивая: «Мой гнев помогает или вредит ситуации?»

Когда вы участвуете в диалоге с кем-то другим, на этот вопрос нет универсального ответа, потому что вовлеченные эмоции и действия постоянно меняются. В какой-то момент я мог бы захотеть утвердить свое превосходство, рассказав историю, а через несколько минут я мог бы захотеть усилить чувство связи, проигнорировав подстрекательское замечание.

Установка ограничения скорости

Психолог Джон Рискинд, эксперт в оказании помощи людям с, казалось бы, неконтролируемыми эмоциями, придумал методы замедления скорости угрожающих событий.

Рискинд обнаружил, что переживание гнева не так проблематично, как вера в то, что последовательность событий, вызывающих этот гнев, ускоряется, что опасность возрастает, а доступное окно для принятия мер быстро исчезает. Это чувство надвигающейся опасности подталкивает людей к действиям, которые могли бы предотвратить непосредственную угрозу, но в долгосрочной перспективе ухудшили бы ситуацию (например, ударить человека, который подрезал вас в очереди у кассы).

Первый шаг — часто проверять себя, чтобы оценить, увеличивается ли ваш гнев, уменьшается или стабилен в данной ситуации. Для скрупулезного самоанализа используйте число и даже несколько описательных слов, чтобы отразить интенсивность вашего гнева, как вы увидите на этом примере со спидометром:

.

90 миль в час и выше: кипящий, взрывной, буйный
85 миль в час: кипящий, возмущенный
80 миль в час: разъяренный, разъяренный
75 миль в час: разгневанный, раздраженный
65 миль в час: горький, возмущенный
60 миль в час: взбешен
55 миль в час: безумен, сердит
50 миль в час: взволнован, взволнован
45 миль в час: раздражен, раздражен, расстроен
40 миль в час: взволнован, недоволен
35 миль в час час и ниже: спокойный и прохладный, мирный, спокойный

Если ваш гнев значительно превышает лимит скорости, вам потребуется больше времени, чтобы сохранить максимальную гибкость и контроль в общении с человеком, который вас спровоцировал или расстроил.В этом случае рассмотрите возможность замедления спидометра. На такой высокой скорости вы, вероятно, чувствуете себя немного неуправляемым.

Представьте, что вы нажимаете на тормоз так, чтобы то, как вы действуете, и то, как другие реагируют, увеличилось с восьмидесяти пяти миль в час до шестидесяти пяти, а затем с шестидесяти пяти до пятидесяти пяти. Создайте визуальный образ того, как вы будете выглядеть и как другие люди будут казаться вам. Обратите внимание, что они больше не кажутся вам физически близкими. Внимательно слушайте, что говорит другой человек, и читайте основное сообщение на языке его тела.Используйте более низкую скорость, чтобы увидеть, открыт ли беспокоящий вас человек для разговора или закрыт, действительно ли он хочет напасть или ищет выход из этой передряги.

Что вы чувствуете, когда представляете, что все замедляется? Как говорит Рискинд о гневе: «Вы можете подумать, что нужно сделать слишком много дел, а на них не хватает времени». Это упражнение, сосредоточенное на скорости, с которой движутся угрозы, дает нам немного больше психологической передышки. Поэкспериментируйте с этим инструментом.Общая цель здесь — научиться работать со своим гневом.

В конце концов, большинство предубеждений против негативных эмоциональных переживаний возникает из-за того, что люди путают экстремальные, непреодолимые, проблематичные эмоции с их более мягкими родственниками. Гнев — это не ярость. Гнев может быть полезным источником эмоциональной информации, которая фокусирует внимание, мышление и поведение на удивительном количестве эффективных результатов.

 

Как перестать злиться на кого-то

Вы и ваш коллега — или, если уж на то пошло, родственник, партнер или друг — поссорились.Раны еще свежие. Ты все еще сердишься. И каждый раз, когда вы видите или даже думаете об этом человеке, вы закипаете. Может быть, с момента инцидента прошло много времени, но вы никак не можете смириться с этим. Вот что вы можете сделать.

Из чего состоит гнев

Чтобы преодолеть свой гнев, полезно понять, что такое гнев на самом деле. Чувства генерируются так называемой «мотивационной системой». Это способ помочь вам оценить, насколько эффективно достигаются ваши цели. И то, как вы интерпретируете эти чувства, создает эмоциональный опыт.

Однако в современном мире, где так много наших целей концептуальны и никакая физическая сила не может помочь нам решить наши проблемы, гнев может быть менее полезным.

Когда важная для вас цель блокируется, это плохо. Чем важнее цель, тем сильнее негативное чувство. Когда обстоятельства приводят к провалу цели, вы разочарованы этими обстоятельствами. Но когда человек является источником блокировки, тогда вы злитесь на их , поскольку они являются источником проблемы.

С эволюционной точки зрения высокая энергия и агрессивная поза, сопровождающие гнев, имеют большой смысл. Если приходится отбиваться от недруга, то крик и применение физической силы могут пригодиться. Однако в современном мире, где так много наших целей носят концептуальный характер и никакая физическая сила не может помочь нам решить наши проблемы, гнев может быть, мягко говоря, менее полезным.

Чтобы успокоиться и ослабить эти эмоции — особенно если они длятся некоторое время — вы не можете просто попытаться выкинуть из головы первоначальный инцидент и надеяться, что в конце концов перестанете злиться.Вам нужно оглянуться на то, что человек сделал с вами . Кажется ли это сейчас таким же важным, как и тогда, когда это произошло впервые? Если нет, то вы можете попробовать простить человека за его действия. Если то, что они сделали, кажется непростительным , тогда вам понадобится другая стратегия.

Зачем все-таки прощать и забывать?

Но сначала подумайте о прощении. Появляется все больше свидетельств того, что прощение приносит пользу прощающему, а не только прощенному.

Одна из причин, по которой мы злимся на людей, заключается в том, что нам постоянно напоминают о подробностях того, что они сделали с нами.Эти детали заставляют преступление чувствовать себя свежим. Воспоминание о них вновь активизирует мотивационную систему, что заставляет первоначальный гнев снова вспыхивать.

Поэтому, когда кто-то говорит: «Я могу простить, но никогда не забуду», не верьте им. Когда вы кого-то прощаете, это помогает вам забыть детали того, что этот человек сделал с вами — эти два аспекта идут рука об руку. Со временем это забывание усложняет проступок, чтобы снова активировать вашу мотивационную систему. В результате вы больше не можете генерировать энергию, необходимую для того, чтобы по-настоящему разозлиться на другого человека.

Вы всегда можете быть осторожными из них, и вы можете никогда полностью им не доверять, но это не то же самое, что оставаться сумасшедшим. Даже если ваши отношения не восстановятся, по крайней мере, вы не будете вечно злиться на них.

Создайте дистанцию ​​

Что делать, если вы действительно не можете кого-то простить? Обрекает ли это вас на вечное переживание в ярких деталях обстоятельств первоначального взрыва? Не обязательно. Даже если вы не можете простить, вам не обязательно ставить себя в ситуации, которые сохраняют высокий уровень гнева по отношению к ним.Сила вашей эмоциональной реакции на человека зависит от степени вашего психологического взаимодействия с ним.

Гнев заставляет нас думать о том, что произошло. Эта интерпретация становится язвой, которая не заживает.

Часто, когда вы злитесь на кого-то, вы постоянно думаете о том, что они сделали с вами, что поддерживает вашу эмоциональную вовлеченность в то, как вас обидели. Психологи называют этот повторяющийся образ мыслей «размышлениями» по названию того, как коровы жуют свою жвачку.

Чтобы не размышлять, держитесь психологической дистанции от ситуации. Сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни. Когда вы думаете о ситуации, представьте ее с точки зрения одного из ваших друзей, а не с вашей собственной точки зрения. Заставляя себя смотреть на ситуацию со стороны, вы заставите свой разум думать о ситуации более абстрактно. В результате конкретные детали того, что сделал этот человек, будут менее доступны для вас, и поэтому они будут меньше влиять на ваше эмоциональное состояние.

Переосмысление ситуации

Наконец, стоит отметить, что гнев имеет тенденцию привязывать нас к одному и тому же способу мышления о том, что произошло. Эта интерпретация становится язвой, которая не заживает.

Альтернативный подход заключается в поиске других способов характеристики ситуации. Выражения типа «когда жизнь дает тебе лимоны, делай лимонад» на самом деле кое-что говорят, с точки зрения психологии, потому что они побуждают вас взглянуть на текущую ситуацию по-другому. Проступок, совершенный кем-то другим, возможно, все же создал для вас еще одну возможность, о которой вы могли бы и не подумать.Возможно, это не улучшит ваше самочувствие по поводу человека , но может улучшить ваше самочувствие по поводу ситуации .

Вы также можете попробовать рассмотреть ситуацию с точки зрения человека, на которого вы злитесь. У нас есть сильная склонность предполагать, что действия других обусловлены их характеристиками (например, подлостью, злобой или злобой), а не обстоятельствами, которые побуждают их к этим действиям. Когда вы принимаете точку зрения этого человека, аспекты его ситуации могут стать более очевидными, и это может помочь вам понять, почему они действовали так, а не иначе, даже если вы все еще не согласны с этим.

Никогда не бывает легко перестать злиться на кого-то. И вы можете даже почувствовать, что их поведение полностью оправдывает злость на них. Но эмоция гнева может быть сильной и редко приводит нас к принятию продуктивных решений, особенно на работе. Если вы не можете найти способ преодолеть это, вы не просто накажете другого человека своим пренебрежением, вы также можете навредить себе.

Видео по теме: Ты токсичный коллега?

5 вещей, которые нужно сделать, если вы злитесь

Вы ловите себя на том, что задаетесь вопросом: «Почему я так злюсь?» Это может быть признаком того, что вам нужно найти какие-то здоровые способы справиться с этой сложной эмоцией.

Гнев — нормальная эмоция, которую время от времени испытывает каждый. Есть много ситуаций, которые могут вызвать чувство гнева, интенсивность которого может варьироваться от легкого раздражения до глубокой ярости.

Когда гнев становится чрезмерным, неконтролируемым или хроническим, он может создать серьезную проблему. Это может привести к стрессу, который нанесет вред вашему здоровью или даже повлияет на ваши отношения с другими людьми. Поэтому важно понимать, что вы можете сделать, когда злитесь, чтобы взять свои чувства под контроль.

Хотя гнев часто связан с негативными последствиями для здоровья, исследования показывают, что использование конструктивных способов управления гневом связано с более низким риском сердечных заболеваний.

5 способов справиться с гневом

Если вы испытываете гнев, есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы управлять своими эмоциями. Ниже приведен список некоторых вещей, которые могут помочь.

Сделайте несколько глубоких вдохов

Когда приходит гнев, легко поддаться горячке момента.Ваше тело часто входит в состояние, известное как реакция «сражайся или беги», которое помогает подготовить тело к действию. Ваш сердечный ритм увеличивается, и вы начинаете дышать намного чаще.

Чтобы взять под контроль и уменьшить чувство гнева, может быть полезно сосредоточиться на своем дыхании. Сосредоточьтесь на медленных, глубоких, контролируемых вдохах. Вместо того, чтобы делать поверхностные вдохи, которые наполняют только грудь, попробуйте делать более глубокие вдохи, которые также расширяют живот.

Самое замечательное в глубоком дыхании то, что вы можете быстро использовать его в тот момент, когда гнев угрожает захлестнуть вас.Это может дать вам время успокоиться, подумать и отреагировать таким образом, чтобы не иметь долгосрочных негативных последствий.

Получите совет от подкаста Verywell Mind

В этом выпуске подкаста The Verywell Mind, организованном главным редактором и терапевтом Эми Морин, LCSW, рассказывается о некоторых методах, которые могут помочь вам расслабиться.

Распознайте свою реакцию на гнев

 Чувство гнева обычно сопровождается как физическими, так и психическими симптомами.Вы можете почувствовать учащение пульса и дыхания. Вы можете испытывать чувства разочарования, стресса, раздражения и ярости. Ваш гнев также может вызывать беспокойство и временами подавлять вас, а впоследствии вы можете остаться с чувством вины.

Важно помнить, что гнев не всегда выражается одинаково. Внешние проявления гнева, такие как крик или поломка вещей, могут быть более очевидными, но гнев также может выражаться более внутренними или пассивными способами.

Когда вы направляете свой гнев внутрь себя, вы можете делать что-то, чтобы наказать или изолировать себя.Вы можете ругать себя негативным разговором с самим собой или даже участвовать в действиях, которые приводят к членовредительству.

Пассивный гнев часто включает в себя отказ от внимания или привязанности, чтобы наказать других. Молчаливое обращение и дуться — два примера более пассивного выражения гнева.

Измени свое мышление

Один из способов уменьшить гнев — изменить свое отношение к событиям, людям или ситуациям. Когда вы обнаружите, что сосредотачиваетесь на вещах негативным или иррациональным образом, легко увязнуть в эмоциях, которые кажутся драматичными и даже подавляющими.

Когнитивное переосмысление — это метод, который часто используется в некоторых видах терапии, чтобы помочь изменить то, как люди думают о том, что с ними происходит. Изменив эти мысли, вы с меньшей вероятностью испытаете негативные эмоции, такие как гнев.

Используйте стратегии релаксации

В дополнение к глубокому дыханию, изучение стратегий релаксации, таких как внимательность, медитация, визуализация и прогрессивная мышечная релаксация, может помочь вам сохранять спокойствие, когда вы злитесь.

Например, осознанность — это подход, который побуждает людей сосредотачиваться на том, что происходит здесь и сейчас, в том числе на том, что они чувствуют в настоящий момент. Если вы научитесь осознавать свои чувства, это может способствовать лучшему самосознанию и часто позволяет вам смотреть на ситуации, провоцирующие гнев, более отстраненно.

Было обнаружено, что программы лечения, основанные на осознанности, являются эффективным подходом к уменьшению чувства гнева и агрессии.

Поймите, почему вы злитесь

В дополнение к поиску новых способов думать и реагировать, важно также понять, что может вызвать ваш гнев в первую очередь.Гнев может быть вызван множеством разных вещей.

Такие факторы, как ваша личность, ваш стиль совладания, ваши отношения и уровень стресса, могут играть роль в определении того, сколько гнева вы испытываете в ответ на различные ситуации и триггеры.

Вот некоторые вещи, которые могут вызвать гнев:

  • Конфликты в отношениях
  • Семейные проблемы
  • Финансовые проблемы
  • Воспоминания о негативных событиях
  • Проблемы на работе
  • Такие ситуации, как дорожное движение, аварии, отмененные планы или опоздания

Однако в некоторых случаях гнев может быть симптомом основного психического расстройства.Некоторые из условий, которые могут вызвать гнев, включают:

  • Расстройство, связанное с употреблением алкоголя : Употребление алкоголя может вызвать чувство гнева, особенно если вы выпиваете слишком много за один раз или регулярно употребляете алкоголь. Алкоголь может затруднить контроль над своими эмоциями, снизить скованность и повлиять на вашу способность ясно мыслить, и все это может способствовать чувству гнева.
  • Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) : СДВГ представляет собой нарушение развития нервной системы, которое начинается в детстве и характеризуется симптомами гиперактивности, невнимательности и импульсивности.Также довольно распространены вспыльчивость и вспышки гнева.
  • Биполярное расстройство : Биполярное расстройство характеризуется резкими изменениями настроения. Люди часто переживают периоды депрессии, которые могут быть отмечены безнадежностью, грустью и раздражительностью. Они также могут испытывать манию, характеризующуюся возбуждением, эйфорией и импульсивностью. Оба состояния настроения могут вызывать чувство гнева.
  • Депрессия : Депрессия вызывает симптомы плохого настроения, раздражительности и безнадежности.Такие симптомы могут также играть роль в периоды гнева.
  • Перемежающееся взрывное расстройство (СВУ) : Люди с этим заболеванием испытывают эпизоды гневного, агрессивного поведения. У них часто случаются сильные вспышки гнева, которые несоразмерны ситуации и сопровождаются спорами, истериками и даже насилием.
  • Обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) : ОКР характеризуется наличием нежелательных навязчивых мыслей и компульсивного поведения.Исследования также показывают, что многие люди с этим заболеванием также испытывают чувство разочарования и гнева.
  • Оппозиционно-вызывающее расстройство (ODD) : Дети с этим заболеванием часто раздражительны, вспыльчивы и злы. Они часто проявляют неповиновение, спорят с родителями и другими людьми, могут иметь вспышки гнева и агрессии.

Как получить помощь

Хотя каждый иногда чувствует гнев, важно помнить, что иногда это может быть признаком основного состояния психического здоровья.Если ваш гнев является хроническим, тревожным или вызывает проблемы с вашей способностью нормально функционировать, поговорите со своим врачом.

Ваш врач может осмотреть вас, чтобы увидеть, какие другие симптомы вы можете испытывать. Это может включать ответы на вопросы или заполнение анкеты для выявления определенных психических расстройств.

Ваш врач может также провести физические или лабораторные анализы, чтобы исключить какие-либо заболевания, которые могут играть роль в ваших симптомах.

Затем ваш врач может порекомендовать такие методы лечения, как психотерапия, лекарства или их комбинация.

Слово от Verywell

Гнев часто может быть нормальной реакцией на сложную ситуацию. При эффективном управлении гнев может даже служить положительной силой, мотивируя вас на изменения, которые решат проблему. Но важно распознавать, когда гнев является чрезмерным, хроническим или вредным.

Нахождение того, чем можно заняться, когда вы злитесь, может помочь вам уменьшить вред, который иногда могут причинить эти эмоции, и вдохновит вас обратиться за помощью, если вы думаете, что ваш гнев может быть признаком чего-то более серьезного.

ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА ЛЮДИ ВАС БЕССЯТ — Control Chaos

«Я помню мини-сдвиг парадигмы, который я испытал одним воскресным утром в метро Нью-Йорка. Люди сидели тихо — кто читал газеты, кто задумался, кто отдыхал с закрытыми глазами. Это была спокойная, мирная сцена.

Внезапно в вагон метро вошли мужчина и его дети. Дети были такими шумными и буйными, что мгновенно вся обстановка изменилась.

Мужчина сел рядом со мной и закрыл глаза, явно не обращая внимания на ситуацию. Дети кричали туда-сюда, швыряли вещи и даже хватали у людей бумаги. Это очень беспокоило. И все же мужчина, сидящий рядом со мной, ничего не сделал. Трудно было не чувствовать раздражения. Я не мог поверить, что он может быть настолько бесчувственным, чтобы позволять своим детям вот так разгуляться и ничего с этим не делать, не беря на себя никакой ответственности. Было легко заметить, что все остальные в метро тоже были раздражены.Итак, в конце концов, с необычным для меня терпением и сдержанностью, я повернулся к нему и сказал: «Сэр, ваши дети действительно беспокоят многих людей. Интересно, не мог бы ты контролировать их еще немного?»

Мужчина поднял взгляд, словно впервые осознав ситуацию, и тихо сказал: «О, ты прав. Думаю, я должен что-то с этим сделать. Мы только что вернулись из больницы, где около часа назад умерла их мать. Я не знаю, что и думать, и, думаю, они тоже не знают, как с этим справиться.

Представляете, что я чувствовал в тот момент? Моя парадигма изменилась. Внезапно я увидел вещи по-другому, и, поскольку я видел по-другому, я по-другому думал, я по-другому чувствовал, я вел себя по-другому.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.